可我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，每天岳母娘给做好吃的，各种的流连忘返啊。
老妈45°角仰望天空说：“白菜没拱着，养了快30年的猪还给丢了……”
2、女神给我打电话：“我要结婚了，你来吧！”
我：“你不是结了吗？”
女神：“头个离了。”
我：“不去，两次也没轮到我。”
3、城管选拔面试。
一位镇长问考生：“假如你在执行公务时，看到人群拥堵，怎样分散人群？！”
学员笑了，说：“这太好办了，立刻向人群募款就可以。”
4、兄弟第一次去女友家里，丈母娘赶忙给煮荷包蛋吃（规则：煮6个打听男的是不是精明，通常是吃两个剩四个，表明斯文）谁晓得这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，结果他按着碗筷说：“阿姨，我自个盛，我自个盛……”
5、右眼跳了三天，心里一向不踏实，所以去看眼科医生。
大夫查看后说：“先去看看大脑有没有问题吧。”
我当时就慌了：“莫非是大脑影响的？”
大夫一脸不屑：“脑子没问题能左右不分？”
6、生物考试，试卷上有一道标题都是女性生理那些东西，有个同学在上面写着：本来这些答案我都晓得，但是我不好讲啊！
结果教师阅览试卷的时候写着：你不好讲我也不好给你分啊。
7、去一家新的理发店，一定要选发型最丑的发型师，由于这样你就能避开手工最差的发型师。
8、老妈放在抽屉的一百块钱丢了，她揪着我的耳朵说：“好啊，胆子大了啊，竟然敢偷钱上见网了。”
我当时流着眼泪悲伤的说：“你凭什么冤枉我？”
老妈看着我那么冤枉就说：“宝贝，真不是你偷的？”
我擦了擦眼泪：“我没拿去上网啊。”
9、在大街上看到一个女司机，开个别克车牛气的不得了，交通高峰堵车时，狂按喇叭还暴粗口。
一个小伙子骑着电动车追上去，对着她说了句：“你长的真丑。”然后神采飞扬的走了。
10、大巴半路被劫，上来几名持刀劫匪说：“你们不要紧张，咱们就挑几个姑娘然后立刻离开！”
当几名劫匪预备离开时，一名女子站了出来，与几名劫匪厮打了起来。别的乘客也蜂拥而至，成功制服了几名劫匪。
记者采访女子：“是什么促进你站出来与劫匪博斗的？”
女子愤怒地说：“别的女的都被挑走了！就留我一个！太看不起人了！”
11“你想不想体会一把当大官的感受？”
“做梦都想。”
“那让你体会一把。”
“好啊好啊，怎样体会？”
“爱卿，给朕沏壶茶来。”
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