＂妈蛋，敢跟我抢女人!＂＂放开我男朋友!＂_爆笑冷笑话_爆笑趣图

“妈蛋，敢跟我抢女人！”
　　“放开我男朋友！”
"妈蛋，敢跟我抢女人!""放开我男朋友!"

和尚：“阿弥陀佛，出家人六根清净，用不着钱。”
　　道士：“你别装了，你一个月理多少次发，要钱不？”
公鸡队九号球员带球行进，奇妙避过对方的阻拦，好球！

　‍‍方才就方才，邻居的老王问我：“咋戒烟啦？计划要孩子？”
　　“不是！”
　　“没钱了？”
　　“也不是！”
　　“老婆不让抽？”
　　“也不是！”
　　“那是为啥？”
　　“我在研讨，床上的烟味儿到底是谁的？”
　　老王：“额，咱们一同戒！”‍‍
胆敢偷看老娘洗澡！揍你丫的！

昨日去个有情调的饭馆就餐，正赶上周围一桌是一男一女。
　　男：“我期望我儿子叫你妈。”
　　女：“好啊！白捡一儿子，在哪里？”
　　男：“我是说，我想那个儿子是你生的……”
　　女：“那干嘛是你儿子啊？”
　　然后，那男的直到买单都没动过筷子。‍‍
　　里边的鼠听着，你现已被我围住啦……

　‍‍老爸：“这么年青就学会抽烟，还不给我戒了！”
　　儿子：“你抽了几十年怎样不戒！”
　　老爸：“我这么大年岁，戒不戒都无所谓了。”
　　儿子：“我这么年青，今后再来戒！”‍‍‍‍
　谁还能没双像样的鞋呢

　‍‍昨夜母亲给我包了饺子，放在宅院里。
　　早晨发现饺子一个都不见了，随后发现面粉上的老鼠足迹。
　　我妈气的，在那骂，还说：“早知道宅院里有老鼠，昨日就在饺子里包点老鼠药了。”
大清早吵啥吵，捍卫科长也要睡觉的好伐

兄弟问我：“你元旦回不回家？”
　　我说：“按道理是要回的。”
　　兄弟说：“那你给我带点特产啊！”
　　我答复：“但是我这自己通常不讲道理。”‍‍
别过来，我一指就能掐死这汪

老婆：“亲爱滴，今日俺在街上遇见俺一小学滴女同学，她冲俺夸耀她老公是大老板，还问起俺老公是干嘛的？”
　　老公：“那你咋答复的？”
　　老婆：“俺说你是部分副主管。”
　　老公：“但是，亲爱滴，俺们部分总共就俩人儿！”‍‍
老婆：“亲爱滴，今日俺在街上遇见俺一小学滴女同学，她冲俺夸耀她老公是大老板，还问起俺老公是干嘛的？”
　　老公：“那你咋答复的？”
　　老婆：“俺说你是部分副主管。”
　　老公：“但是，亲爱滴，俺们部分总共就俩人儿！”‍‍
　吃吧吃吧，今后我即是你麻麻