昨日见一女网友把头像换成了女厕所。我问她这是啥意思。她说，这样他人就晓得我是处女了。我不解，这样也能看出来。她说，女厕所嘛，没男子上！
这个是我见过史上最最强壮军事演习
70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其缘由，答：人多了费电！
今儿上英语写作课正玩着找你妹，一抬头我瞬间震惊了。。我擦勒。。这必定是我求学生涯以来最无法直视的教师。。
老板：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”
喝完后老板问员工：“如何？”
职工：“果然不一样啊，神清气爽。”
老板：“已经不困了，那今晚就加班吧！”
本来这个即是传说中的必杀技，第九套广播体操
和女朋友分隔两年后，收到了她的喜讯，对方是一名钻石王老五，我的心里登时悲喜交集，朋友都劝我不要太难过了，我急了眼泪都快出来了说这婚礼我非去不可。
由于我就想晓得这个老娘们那么丑怎样知道有钱人的，假如她可以，我应当也行。
我不敢再坐车了！
闺蜜:昨夜我妹被我坐的出租车撞了，伤得蛮重的。
我:不会吧，怎样回事?
闺蜜:深夜我那孪生小妹叫我出去玩，我打车过去，差不多到了我妹在前面招手叫停车，司机猛个一看我妹，又转回头看了我一眼，脸色立刻变了，大叫一声“鬼啊”，就猛踩油门向我妹撞去……”
猜猜那只会吃到？
一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正疑惑，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
今日捡到雷神配备，秒杀了对面的旺财
昨夜和女朋友开房，电话响起，我接到问:“什么事？”对方娇滴滴地说:“要不要按摩的？”女友抢过电话说:“你打晚了，我正在按摩……”清晨时，警察敲响了我们的门……
神宣布...神回复.
自个姓项，设计院工程师一名，你们能领会都公司各个美人都叫我项工的感受么？特别是大单位：项工，你来一下。靠，每次听的我都脸红。
作为一个玉米，我今日开枪自杀了，然后，爆出了许多爆米花
某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”服务员：“叫咱们经理干嘛？你都咬不动，咱们经理必定也咬不动！”
熬夜公民的规范外型。
同事兄弟老是说我像个娘们，今日为了证实自个，所以闯入女厕，果不其然就听到了很多女的大叫道：有色狼啊！快把这个臭不要脸的男子打出去！听到她们的尖叫，我的心里舒坦多了。
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这特么真是玩具车么,怎么能这么牛逼呢,太帅了
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俩二货又犯病没吃药了,在发神经了
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女汉子,别人跟你抢吃吗,这么恐怖呢
真是有意思,黄老鸭青瓜君来也
菠萝发型,一个很时尚的发型
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请原谅我忍不住笑了,你有这样的狗吗
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哪里来的两个熊孩子,真是太牛皮了