2.啥是成功男子？
3岁，不尿裤子；
5岁，能自已就餐；
18岁，能自已开车；
20岁，有女朋友；
30岁，有钱；
40岁，有钱；
50岁，还有钱；
60岁，还有女朋友；
70岁，还能自已开车；
80岁，还能自已就餐；.
90岁，还不尿裤子；
100岁，还没有挂在墙上；
300岁，还在墙上挂着。
那你即是成功的男子！
3.taobao上一件产品的一条评估：“我穿戴这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把臂膀缩在里边。面包店老板认为我是失掉双臂的残疾人，坚决不收钱，并且很好心肠把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店东绝望，我用头顶开了门，走了出来…
4.老公：媳妇，晚上我晚点回家。
媳妇：怎么了？
老公：晚上我有测验使命。
媳妇：啥测验使命？
老公：测验蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的效果下对人体发生的效果。
媳妇：详细点
老公：一种最新研讨高科技液体在人体肝脏肾脏的对立反响程度测验
媳妇：说人话。
老公：喝酒去。
媳妇：滚。
5.和暗恋女孩就餐，我打听性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？” 她微微一笑：“看你体现咯，看能不能感动我。” 我一听，暗自窃喜：“真的吗？” 她肯定地址允许：“真的！” 所以我操起筷子，铺天盖地把她从坐位上打跑了，我边追边喊：“把你感动了啊，把你感动了啊，你说话算话啊！”
6.我马上就要结婚了，婚前都要给岳父岳母送彩礼，因为跨省嘛，我就给岳父汇了过去，这不是重点，汇完的时候要给岳父发个短信，正本想说谢谢岳父之类的话，结果发了个“已汇”，短息就发了出去，重点是，我岳父过了一刹那间为我回复了一个“成交！”我也是醉了！
7我男朋友黑夜睡觉打呼声响适当吵，常常害我睡不好觉。今日和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜诉苦了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声…其时我们都笑了。几秒钟后，四周登时安静了很多……
8.一天，上小学的弟弟问我：“哥哥，哥哥，一箱奶90元，一箱六瓶，一瓶多少钱？”因为我其时在联盟，没时间搭理他，就说：“这问题你问服务员不就知道啦。”后来过几天他说答案错了，我想服务员数学没这么差吧，一看答案笑了，答案填的是：问服务员就知道啦。
9.我有两个愿望：第一个是睡觉能瘦身，第二个是能睡上一个星期。
10.在网吧看见一个大哥打游戏，也许队友坑，时不时叫一句“我日了狗了”， 周围有个妹子，刚好带着只泰迪.过了一个小时，妹子忍不了了，说“毛毛快过来，那儿不安全” 周围人都笑疯了…
11.邻居家开小商铺，门口通常会有打麻将的大叔阿姨，一天，我带着我家狗站在一大叔后边看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时分顺带啃一口，然后手就放在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗把冰棍吃完…
10、今日逛街不小心从楼梯上摔下来了，跪在地上膝盖流了很多血，正好有个帅哥看到了急忙要把我扶起来，我痛苦的趴在地上，对帅哥说：“你先别扶我，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误解，你拿我手机给我这个姿态拍张照，等下我发朋友圈”…
11、火车上，坐在我对面那哥们突然从包里拿出一只打包好的全鸡，拆开后利索的扯下了鸡头，接着洒脱的将全部鸡身扔出了窗外，然后看着手里的鸡头愣了几秒，开始啃。。。。。
12、老板对我说，明日上班你啥都不必干，就担任接好电话就行了。我:好的老板您放心吧。第二天到公司我就火了，TMD去旅行不带我去。
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