笑掉大牙后来我才知道有一种情味内裤是开裆的

1.女朋友网购了一套情味内衣,穿戴躺在床上各种引诱,看得我热潮汹涌,扑上去把她按倒在床…… 看到她的情味内裤,我顿失热情,说:“让你瘦身,你偏不减,看把内裤撑破了吧!” 后来我才知道有一种情味内裤是开裆的……

2.今日老妹突然问我:“哥,你微信上跟别的女孩谈天都称号她们妹纸,跟我谈天都是妹子,有啥区别,是不是觉着我比她们都重要?”
我瞥了她一眼说:“纸是能够捅破的...”

3.女朋友的妈妈递给我一张支票:“给你100万,离开我的女儿。”
我接过支票然后转向女朋友:“咱们分手吧,我不爱你了。”
女朋友惊呆了:“你不是有几个亿的财物吗?为何为了100万就要和我分手?”
我冷冷的答道:“你认为我是怎样挣到几个亿的。”

4.“三个月前和交往一年的男友分手了。”
这句话看似简略平平,实则白璧无瑕,了了十五个字中,包含了许多信息:
1.诚征新男友;
2.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子;
3.可我也不是没人追;
4.上一段爱情时间不长,不会过火挂念;
5.可也不算短,绝不是三分钟热血。

5.有一个很残酷的本相:当一个病人躺在手术台上,你爱人未必期望你活下来,你后代未必期望你活下来,你爸爸妈妈未必期望你活下来,你兄弟姐妹未必期望你活下来,你公公婆婆岳父岳母未必期望你活下来。
可是,给你主刀的医师,肯定的、确定无疑的、百分百的,强烈期望你能活下来!

6.假如由女人来把握国际,就不会有战役。
只不过会有许多国家,不跟别的一个国家说话。

7.听说微博的用户本来现已从顶盛时期逐步减少了,而微博花钱雇的营销号和僵尸粉等则在愈加积极地运作,以保持一个虚假昌盛的表面。
假如这是真的,或许有一天,人类突然灭绝了,但微博仍在正常运作——营销号主动盗图盗文,僵尸粉主动点赞谈论和转发。每天依然会有抢手话题和抢手微博,但现已没人在看了。

8.9月3日,为留念反法西斯成功,全国放假。
这让像我一样的日企翻译官怎样向鬼子报告呢?
LZ碰到一性感少妇(布景)
女:好久没啪啪了,来我家吧?
男:我怕你老公啊
女:他不在了,你不是知道吗?
男:但我怕他在墙上看咱们的目光啊!

9.教师:“谁能描述一下啥叫走运?”小明:“你从楼顶掉下来下边有个草堆。”教师:“那啥叫意外呢?”小明:“草堆上有个叉子。”教师:“那啥叫期望呢?”小明:“你没掉到叉子上。”教师:“那啥又名失望呢?”小明:“你也没掉到草堆上。”教师:..

10.今日出差回来了 半个月没和女朋友亲近了 想和女兄弟亲近,女朋友没睡醒的给我说:昨夜莫非还不够吗?我静静的给她一巴掌..............

11.今晚天外下着小雨,我没有睡意,格外牵挂我的孩儿们!
所以,我拿出手机,翻开播放器,取出手指,开始了一场生命的呼唤!!

12.今日深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的滋味,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜,不说了,继续洗衣服
顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%

原创文章未经允许不得转载:爆笑乐园 > 爆笑段子 >

(暂无评论) 分享 ()

评论 暂无评论