2.一个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视的问；“你妈是不是年轻的时候在xx工厂上过班啊”农民工害怕的说：“没有额，我妈身子不太好所以没离开过我，不过我爹的身体就不错，挺好。年轻时在XX工厂给一老总当过司机”
3.老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头块扔了…
4.去应聘，经理是一位气质出众，颇有风韵的少妇， 提的问题很专业，我做了出色的回答，看得出，她对我很满意， 临近尾声，她突然压低声音说“问你一个私人问题，假设你是个女人，你发现你老公和他上司有染，你会怎么办？” 我的视线扫过她右手无名指上的戒指，盯着她一双睿智的眼睛，缓缓的说“我会努力和我的下属有染。” 就这样，我被录取了。
5.爱看韩剧的女人大概都知道，都想着也跟自己老公撒娇，叫欧巴～可是你们见过不解风情的男人么，中午我在看韩剧，老公在床上躺着，我跑过去倚在门口，露出脑袋，娇滴滴喊了一句欧巴～～，我老公撇了我一眼道：你爹没空！！！！没空，没空没空………
6.一日，和几牌友打牌，突来一电话：喂，你在干嘛呢？ 我：在打牌，你有事吗？ ：没事没事，你玩好，没事。 过了一会儿，我猛的起身一把推了牌就要走，牌友拉住我问：为毛啊，跑啥？ 我：跑你妹啊，刚才老王打电话问我在干嘛，现在我得赶紧回家了。 狂奔……
7.取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。唐僧回头道：悟空，你妈炸啦
8.冯绍峰对着倪妮发誓说：‘’如果有一天我离开了你，我就把名字倒着念‘’。倪妮说：‘我也是’’！——尼玛，看着我也是醉了！
9.去接女友下班，她一出来就告诉我想拉屎，快憋不住了，我就让她在公司厕所解决。结果她来一句:“回家拉，肥水不流外人田。” 我也是醉了，憋死你丫的。
10.最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！
11.刚刚我爸：怒气匆匆的推开我的卧室门，看着我愣了一分钟，又跑出去问我妈，老婆，儿子叫什么来着？
12.和好久不见的女同学一起逛街，突然看到一个帅哥，我随口夸了一句，谁知道女同学道“切”还没我男友帅，我问有多帅，她：帅的我合不拢腿，我......
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