2.小李去买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞，挺喜欢。
3.我不小心摔了一个狗吃屎趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说，成功的人生难免跌跌撞撞。美女看起来很心疼……“没事吧”“没事”“真的没事吗”“真的没事”“什么颜色的”“白色的” 啪……
4.躺在床上看段子，老公突然要给我唱情歌，我甚是激动。
老公唱到:小兔子乖乖，把门儿开开，快点开开，我要进来……
5.老板选女秘书，有个女孩来应聘。老板指着一个冰箱，问：“你和它有什么相同点和不同点？”
6.女孩想了想说：“相同点都是放肉的，不同得是，它是软的放进去硬的出来，我的是硬的进去软的出来。”
7.一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”
老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
8.有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”
阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”
刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？”
9.记得在高中时，有同学有爱插话的习惯，一天上生物课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”
那同学接道：“嘿，鸡怀孕了！”
“你滚出去……”
10.我发现老婆对我越来越依赖了！每次出差走时她都把无线网改成“好难过，老公出差了！”
等出差回来又换成“好开心，老公回来了！”
每次这样我都感觉对不起老婆！看来我有必要跟领导申请少出差了，得好好陪陪她了！
11.在网吧看到一个只有六七岁 大的孩子站在那看别人上网，还含着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就没人管管吗！
我实在是坐不住了，点了只烟走到孩子的身后拍了拍他：来，你尝尝
12.期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来，倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。
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