2.店家：“美女，喜欢就试一下”妹子：“美女？谁是美女！！！别人都喊女神，你什么服务态度！”
3.曾经有个胆特小的女生，学车，教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜。。。她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。。
4.刚刚换一新号码，打电话调戏一下女友：“亲爱的，你在哪里呀？”
女友：“你是谁啊？”
我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？”
女友：“到底是哪个晚上啊！”
我。。。
5.两位文学爱好者聊天。
甲：“武松打死了几只老虎？”
丙：“你有没有看书？这么简单的问题还要问，当然是一只。”
甲：“你傻了吧，打死了两只好不好，一只是景阳岗上的，一只是大哥家的。”
6.大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机，二丫说道：“大头，洗衣机是你花钱买的，洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢？”
大头一愣，不知说什么好。
“快点！洗衣机到底属于你的还是属于我的？”二丫逼问。
“是属于我的。”大头额头冒汗了。
“嗯，”二丫点点头，“你的东西我不敢动，以后只能你才有洗衣机的使用权。”
大头急了：“不不不，我就大度一点，洗衣机属于你的，好不好？”
“你是想无偿转让洗衣机所有权？”
“对对对。”
“那好，我也不能太贪心了，我们要平分一下权力：我有洗衣机所有权，你有洗衣机使用权。”
7.你知道的一条最高冷的知识是什么？
神评论：珠穆朗玛峰峰顶的最低气温常年在零下 34℃。
8.准备和女友爱爱，我问她 : “可以用嘴吗？” 她说 : “呵呵！” 我一想，这又没戏了！ 女友马上又说 : “当然可以啦！”
神评论：女友狠狠咬了一口朝天椒说道。
9.老师问小明：牛贵，还是鸡贵？ 小明：鸡贵。 老师：为什么？ 小明：九牛一毛，鸡八毛。 老师：滚出去…
神评论：火鸡表示不服，十万火鸡
10.从五楼乘坐电梯去一楼，裤子感觉有点紧，电梯里就我一个人，所以就松松腰带，可是不知不觉到一楼了，电梯门打开了，几个阿姨看了看我在弄腰带的手，又看了看电梯，我低头一看，妈的，这些水是哪里来的，面对几位阿姨厌恶的表情，我只想说：这水跟我真的没关系……
神评论：说着楼主撒了泡尿，说：你们看，颜色都不一样。我的是黄的
11.一同学号召同学会，结果这货临时有事走了，剩下的都不愿意付账，我没办法只好掏腰包自认倒霉，一共800多，结果正赶上抽奖活动，中了2000，我很无语地对上他们苦逼的表情……
神评论：哎呦，中奖了？再请一顿吧！
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