2.早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”
她说：“是。”
又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”
她说：“是。”
再问：“是不是你说啥我都得听？”
她答：“是。”
——老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。
3.和老婆领证七年了，办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证，显示和她结婚的是另一个陌生人。
我心里一阵激动：难道我一直在睡别人老婆？
4.微信上被一个没什么印象的初中同学拉进一个群，然后她发了个链接投票，说她家娃现在排名第四，差第三几票，前三可以拿什么奖品，我点进去，默默的给第三名投了一票。
5.看到有个中年男子在教育他儿子：“一次考试考不好你就这样萎靡不振？软弱无能一点用都没有，人家爱因斯坦被炸了多少回才发明电灯？知道不？要坚强！”
一直低头不语的儿子说话了：“爸，发明电灯的不是贝多芬么？”
6.和闺蜜一起吃冰淇淋，天太热，冰淇淋化了，滴到了身上，闺蜜在擦胸，而我在擦鞋子！
7.每天早晚，压缩软件行业佼佼者，“公交车”和“地铁”总能展现其超高的压缩率。
8.今天股市大跌，看大家也都不怎么开心，呃~我曾经在微博上发了个帖子，说：这么热的天，谁能给讲个冷笑话啊。结果大家就来贡献段子，我就摘一些，看看能不能让大家在这个残酷的日子里笑出声来。
9.一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。
10.清明一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。
11.山贼截住一过路客商，凶狠的说道：“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财。” 客商说：“应该的，像你这样勤劳的年轻人已经不多了！”
12.一个孩子以为“孟德思鸠”是一只外国鸟的名字，于是我们也想考一考才上初一的女儿，问她：“你想一想孟德思鸠会是什么？”她考虑了一会儿说：“是曹操想鸟。”
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