张经理说：“我们应该亲自去教导她，教她一些应该做的和什么是不应该做的。”
李经理说：“好呀！你教她什么是应该做的，我来教她什么是不应该做的。”
2.今天骑车去逛街，路上一女的在我前面骑。穿短裙丝袜，身材看似不错，骑在后面一阵清香传来，感觉不错。跟了一段就想骑到前面去看下真容，油门一加擦身而过的时侯，猛吸了一口气扭头一看，差点就吐了出来。。。。。姑娘别误会你是美女，尼玛边上一个大垃圾堆，那酸爽，让我再吐会。。。
3.我一河北战友，去她女朋友家见家长，他们那边风俗好像是男人喝酒了，女人就不上桌吃饭。那天他女朋友家来了六七个男的长辈，我战友陪着他们喝酒，最后全喝趴了，至于他女朋友爹，也就是现在的老丈人。送我战友出门的时候搂着他肩膀说:兄弟，没事常来喝两杯。现在他和老丈人只要在一个桌子上喝酒，他老婆和丈母娘就一起开炮絮叨他们
4.小吴：据说小奥家很穷，
小明：为什么？
小吴：因为他从不打飞机！
小明：为什么不敢打？
小吴：害怕枪里没子弹？
小明：啥意思？
小吴：也就是怕营养跟不上。
5.晚上邻居老婆蒸的大包子，她老公在我门口玩，喊他回家吃包子，没几分钟两口子笑着回来了，我一看他大门牙没了，他老婆笑的直不起腰了，他笑着说:吃着包子牙掉了，咽下去了，明天镶牙又得好几百。隔壁邻居也在吃饭，我说:明天你拉屎的时候挑出来再镶上。说完正在吃饭的邻居女主人哇哇的吐了。艾玛，逃命去了。
6.“服务员！”一位顾客喊道，“广告说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。”
服务员：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
7.甲跟乙抱怨：“再也不要买楼下那家咖啡店的咖啡。”
乙：“为什么？”
甲：“因为她们有种族歧视，今天我去买的咖啡比別人的杯小！"
乙：“你点的什么？”
甲：“Espresso”
乙： ……………
8.昨晚凌晨四点多发生3.3级地震，六安的朋友应该都知道吧，
大半夜的室友都被吓醒跑出去避震了…确认安全才回来把我叫醒
尼玛啊，幸亏级数低，不然哥哥怕是醒不过来了，都是泪啊。
9.甲：你说咱们那女老总脸上老是阴沉沉的不放个晴，真是过分。
乙：也难怪，人一年到头不见‘日’，哪儿晴得起来？
10.在公车站，一个妹纸对着候车的情侣们学狗叫，试图破坏520的气氛，不知是谁喊了一句：“单身狗！再怎么叫也还是单身狗！”也许是这句话戳中了妹纸的痛楚，只见她捂着嘴眼泪不停的流，看着挺心疼的，走过去试图安慰她说：“你没事吧？”她含糊不清的回答我：“咬…咬…咬到…舌头…了。”
11.加了个附近的妹子，期间偶尔有聊几句。一天她Q我要我的照片，说是看看我是一什么样的人，猜下大概什么性格，以后可以有更多的话题聊。然后我就老实的发了给她。之后就一直不说话，第二天就把我拉黑了
记得去年做过一次街头手冲分享，中午的时候在广场前制作手冲咖啡分享给行人。远远地发现一个流浪汉走过来，我顺手递给他一杯咖啡想要打发他走，他没走，在旁看着我冲咖啡。
过了一会他悄悄说：“这样的冲法有一点萃取过度，尾部转涩，不如把磨豆机的刻度调粗，高温冲煮萃取出咖啡活泼明亮的果酸。”
我很是惊诧问：“这个你也懂？”
流浪者说：“就是因为懂这个，我才有了今天！”
12.经过一段时间的相亲，我才明白：原来姑娘说的“收入稳定”，是不包括每个月很稳定地挣2000块钱这种情况的。
13.妻子下班回家，精疲力尽地瘫倒在椅子上。
“亲爱的。”我说：“你还记不记得，上一次我给你点香薰蜡烛帮你泡澡、给你做按摩、抱着你上床、给你盖好被子又递上一杯冰凉的香槟是什么时候的事了？”
“从来都没有过啊。”她说。
“那就对了。”我说：“所以你他妈快起来去厨房里给我做晚饭啊！”
14.生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高。
于是我对她说：“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊！”
15.如果一个人吹牛逼他挣多少钱的时候，你不要质问他，你需要做的是让他说完，然后过一会再问他，往往这时候再说的数字跟刚才说的就不一样了。
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