2.早上坐公交车上班，忽然听到一很大的铃声：“我不想我不想我不想长大-----”回头一看，一白发如银的老太太掏出手机“喂，喂------”，一车人都安静地看着大妈，其实我们也都不想长大哦！
3.今天剪了个帅气的发型，心情棒棒的，结果一女同学看见了说：哟，愤怒的小鸟，哈哈哈。。。我顿时不能忍，冲上去，撞了她的胸一下。她说：你撞我干嘛啊？ 我说：作为一只愤怒的小鸟当然是做他喜欢做的事。
4.今天下课，同桌捉了只苍蝇，他扯了它翅膀，拽了它腿。我奇怪地问：“你咋这么恨它？”同桌说：“它总是和我抢屎吃----”唉，你这脑子，装满了大便吧？
5.老婆在照镜子：“哎呀，怎么又胖了了，脸上也起皱纹了，老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我想了想：“你挺聪明的，找了一个近视眼的老公！”
6.今天下班去菜市买点水果！水果摊边上是一配钥匙的小摊！我正在挑苹果的时候！来了一个很漂亮的妹妹！就问配钥匙的老板：可以配钥匙吗？老板说：当然可以啊！然后那妹妹就站在小摊前！老板也把她看着！可能忍不住了吧！就问：钥匙呢？那妹妹说：钥匙？我有钥匙还找你配什么啊！
7.老师:谁能说说四大洋七大洲
小明:简单，四大洋，懒羊羊，美羊羊，喜羊羊，沸羊羊。七大粥，小米粥，南瓜粥，大米粥，八宝粥，莲子粥……
老师:够了，这个星期你站着上课！
8.办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：你们谁见我的U盘了啊？我正在工作，头都没抬来一句：你给你U盘打一个电话问问不就得了。说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我，找U盘的那哥们脸色铁青说：你家的U盘会说话啊
9.军训的时候，教官喊集队，然后教官喊报数，报完数...
教官觉得少了几个人就说：“没到的同学举一下手。”
当时我就憋快了，又不敢笑....
10.我看闺蜜脸色惨白，就问她：“你怎么了”，她回：“昨天晚上折腾了一宿，把我老公也折腾的够呛。”我一脸惊讶，问：“有那么凶？”她说：“对啊，又上又下的，翻江倒海，累的不行”，我说：“没听你说过你老公那么厉害啊！”她说：“我是说我胃疼，他给我拿药，你想多了吧。”我。。
11.和老公上街，老公忽然问：“为什么我们这县城里没有流浪的了？”我冷静地思考了一会说：“那是因为流浪汉是人家一线二线城市才能消费的起的，我们这小县城他们哪放在眼里！”说来，自己都感觉心酸！
12.昨天520，我一同事约我出去吃饭，他让我吃饭，我没去，结果一起去吃了麻辣烫。吃到一半我跟他说我都要吃完了你一碗还那么多，他说没听过一句话叫秀色可餐吗，我就是这样喜欢看着你吃饭，他还说颜值高的叫吃货，颜值低的叫饭桶，他觉得我是吃货，但是我觉得我是饭桶，冒昧的说一句你这样表白真的好么！
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