2.老公高度近视，带800度的眼镜也只能看到0.6。本人裸视1.5。刚结婚时嫌老公带眼镜(镜片特厚，像瓶低一样)不好看，除了工作，看电影、电视其它时候都不准戴！一天让老公陪我去买菜，买完后准备回家问老公:"回家后……"咦，人呢？回头一看，只见老公蹲在一穿黄裙子的女人身旁(我当天和那女人撞衫)不停的拍着那女人肩膀说:"老婆，今天中午爸，妈不在家就别买那么多了……"买菜的女人脸涨的通红，看着我老公说:"大哥……"老公尴尬地结巴道:"对不起，对不起，对不起！”哈，哈，哈……老公，我错了，咱们这就回家戴眼镜！
3.有一女孩想做变性手术。
医生说：没办法，全世界都没这技术
女孩问：为什么？
回答是：挖个坑容易，栽棵树难啊！
4.老同学（女）结婚五年没有孩子，丈夫去医院检查之后说她有问题，就这么在五一离婚了。那晚让我陪她喝酒，后来喝多了……昨天告诉我说她怀孕了，并且说有可能早产，让我年前准备当父亲，哇，幸福来得太突然……
5.今天朋友生日，可能烧烤吃多了，菊花要凸头了，刚好朋友厕所已满，就和几个朋友去竹林里解决。 拉出来了！突然朋友手机响了“我想要怒放的生命……” 感觉不会再听汪峰的歌了。
6.一天，老妈严肃的看着我说：“闺女，你也不小了，转眼就25了。我陪房陪车，彩礼不要人家一分钱，也不要人家有多好的工作，能吃上饭就行，只要人家肯要你。”
我脑海里就一直重复着：肯要你，肯要你……
7.一天老婆问我：“别人都说我很漂亮，这是真的吗？” 我得意地回答说：“那当然了。我当组长的时候，别人就说你漂亮；我当主任的时候，别人说你越来越漂亮；现在我当经理了，你当然是更漂亮了！你要相信啊。”
8.老富翁向老友炫耀：“老朋友啊，别看我已经80岁的人啦，可我30岁的新娘子一样怀孕，我厉害吧？哈哈。”
老友：“给你说个事吧，我的邻居是个枪手，可那天他没带枪，偏偏被穷凶极恶的匪徒打劫，他习惯性地用手比划成枪向匪徒瞄准，只听啪的一声，匪徒居然真的中枪而倒。你觉得可能吗？”
富翁：“不可能吧，但我想知道究竟是什么回事。”
老友：“明摆着是别人替他开的枪啊。”
老友只能帮你到这了......
9.男友和女友吵架，女友：“叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做的好的。”
男：“那你做什么事情做的好呢？”
女：“我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人！”
10.一个家具店卖床的老板去巴黎旅行，遇到一美女。老板担心自己英语不好，就画了一个吧台，美女看懂了就和老板在酒吧喝酒，老板又画了一对舞友在一起跳舞，所以两人尽兴的跳舞，这时美女取过笔和纸，在上面画了一张床。。。。。。老板看了特别兴奋。这时用生硬的英语讲：你怎么知道我是家具店卖床的？
11.带着小学2年级的儿子逛街，儿子突然问我:妈妈，妈妈，我是汉族还是水族？
我:儿子，我们是汉族，没有水族！
儿子:妈妈说谎，有水族！
我:谁说的？
儿子:刚才街上就有一个，水族馆！
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