2.两和尚在一路上拦车，还举一牌子，上面写到:回头是岸。然而没人在意，只听和尚身后惨叫声不断，小和尚:师父，要不直接说告诉他们前面桥断了得了。
3.大学时候，和前女友谈了三年，期间她打了两次胎，好多年都觉得对不起她，直到今天医生告诉我我不能生育。。。
4.中学的时候，我对自己的高度非常敏感。
一次，一位救生员约我出去。事实上，我从未和他并肩站过，因而不知道他到底有多高。因此约会那晚，我拿出两双鞋，一双高跟，一双平跟。我安排哥哥去开门，让他和救生员比比高度，再上楼告诉我应穿哪双鞋。
门铃响了，我在楼上等着。哥哥跑上楼告诉了我一个不幸的消息：“你可以光着脚去约会。”
5.一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。
6.女朋友老爹爱玩儿古玩，第一次去她家，老头指着个木头盒子对我炫耀"小伙子看见没，这个盒儿两万多。""哟叔叔，这么贵！为什。。。"还没等我问完，老头打开盒子拿出两万块钱给我看。阿姨，叔叔私房钱在这呢！
7.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门…… 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
8.父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面。儿子个子低看见指着说：兔子。爸爸说：那里面是你爷爷。儿子又说：兔子。父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。儿子指着兔子说：爷爷跑了。
9.老师：世界上最坚硬的是什么？学生：被你敲了十几多万次都没有坏的桌子!
2.老师：我把我所有的知识都给了你们。
学生：老师您说要学会有借有还，我都还给了您。
3.老师：为什么一个人他父母都没有的事在他身上就有？
学生：外遇呗！
10.马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了！”
11.今天有个纯纯的女同学问我s m是什么意思？为了不教坏好学生我看了她一眼淡淡的说：s m就是失眠的意思。结果第二天看到那个同学的个性签名变成了：昨天s m了一整晚现在走路腿都是软的。不说了她拿着刀快追上来了。
顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%