2.老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
3.今天女同学穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。
4.我家孩子多，小时候，母亲在家务农，父亲在外上班，一年回家几天，每次回家，我们就一窝蜂的围住爸爸，我们大包小包帮爸爸拎进屋，在我们渴望的眼神中，爸爸抓起一把糖往院子一扔，接着说：孩子们，我压着你妈，你们快去抢糖。
5.女:从小到大我就看见我妈两次嘿咻。 男:哪两次？ 女:一次是我晚上睡觉，她动静大了把我吵醒了，一次是我逃课回家撞见了。男:然后？ 女:关键两次都不是我爸。 男:未必那就不是你爸！
6.夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，周围一妹子突然叫到“哥，你好英勇，留个号码吧?”我眼都没看她说“滚”，以后我静静的捡起踩在脚底的五元钱!
7.一哥们出国回来，带了一大堆礼物，送给老婆娘家人。老婆激动的听老公说：“这是你姥爷的，你姥姥的，你大爷的，你奶奶的，你妈的，你妹的。。。”说着说着，两人就干起来了。。。
8.有一日跟妈妈去姥姥家。
天热，于是对我妈喊：“妈！给我找双拖鞋！”
我妈扭头对我姥姥喊：“妈！给我找两双拖鞋。”
然后，我姥姥又对着厨房里劳作的姥爷喊：“老头子，把黄瓜拿过来顺手拿两双拖鞋！”
老爷子撇着嘴拿着东西过来委屈的说：“哎，不小心养了一群小狼崽儿。”
9.今天周日加班，大领导居然破天荒也在，食堂特意煮了饺子。吃午饭时，大领导走到我身边，“小李啊，我就看你和别人不一样，为什么不蘸着吃？”我含着饺子一愣，只好犹豫地站起来，又往嘴里塞了个饺子。
10.一天施工队一群人在办公室歇息，然后进来了一个人给咱们分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人知道他。。。这尼玛高智商违法啊!!!
11.医院院长沉重地对病人说：“我们已经尽力了，可您也清楚当今医学的局限性，我不得不告知您，您的时日不多了，希望您有个心理准备。”
病人：“……”
院长转而交待病人家属：“病人就这么个情况，你们尽量满足他的愿望吧，带他多出去看看。”
家属：“爸爸，那么您想去哪儿看看？”
病人：“我想去别的医院看看。”
顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%