2.那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说:“老板，我就要这条鱼!”
3.“老公，你到底看上我哪点？”
“我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？”
“我信。”
“我就看上你这一点。”
4.一名韩国MERS女患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人……
5.小学时一次数学考试成绩出来，老师发考卷：“这次咱们班出了两个人才，一个考13分，一个考7分。”
全班同学瞬时沸腾了，同桌和我说：“笑死我了，100分的题SB 也能得20分啊！”
刚说完，老师念到“王**(我同桌)，13分！”
这下把我乐的眼泪都出来了，“李**(我)，7分！”尼玛，全班同学都笑出了眼泪。
从那以后我俩就出名了，同学们都喊我七哥，叫同桌十三弟。
6.终于该高考了，我已经准备好了！有一天小侄子问我：1313113用英语怎么说，我就说了“one three one……”当我说完的时候，小侄子稳重地点了点头，说：“爱卿平身！”熊孩子，看我不揍你！
7.前男友邀请我参加婚礼，我就呵呵了，淘了一把绿色的雨伞送给他，祝它幸福！！……你若不举便是晴天，你若要举，绿云罩顶！
8.屌丝：“女神！我可以抱抱你吗？” 女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说...” 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了...”
9.一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。
医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”
10.昨晚在马路边散步，然后突然几个大汉把我围住。接着把我身上的百来块钱全都拿走了。走时还恶狠狠的对我说:告诉你，这不是我们抢你的钱，是你的样貌吓到我们了，这是赔偿。
11.昨天下班回家的路上，看到一个很可爱的小萝莉，于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖给她。
她拿过棒棒糖对我说：“大哥哥，你是想绑架我，然后养我十年，养大了跟我结婚对吧？”
12.“我要去草原旅游，有什么好建议么？” “作为一个内蒙人，我告诉你点基本的安全常识，如果你孤身遇见狼，不要跑，人类永远无法和狼比速度，站在原地，死死盯住它的眼睛能坚持多久坚持多久，” “这样子狼就不会攻击你了？” “不，这样起码死的能有点尊严！”
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