“卧槽！几个意思？”
2.和朋友逛街，我不小心被鸟屎砸中了，朋友当时马上翻包找东西。
那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦。
结果这2B竟然拿出了她的手机，一边打开机子一边说：
别动别动！这种几率太低了，我得发微博上……
3.农村很多都是父母外在打工的，当时班上禁止早恋，男生第一名和女生第一名谈上了，被老师发现，因为都是成绩很好的学生，又马上就高考了，老师没有使用暴力手段，就跟男生说你要是不分，我就把你父母叫回来，男生特屌的回了一句：好啊，我也好久没见他们了，挺想他们的，然后留下木然的老师回教室上自习去了
4.有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。接着听到旁边传来一哥们说，我操！哥们有纸吗，你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。
5.我有一朋友特别喜欢臭美，总喜欢说自己像某某明星，可周围人总不以为然，后来我观察发现，他的确像某个明星，于是和他说：“你别人你还真像个明星，她惊奇地问：“哦？像谁？”“像伍佰”，“真的吗？”“嗯，不过只有一半像”。
6.亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。
我：别难过，也许以后他会很娘呢！
7.小明买鸡蛋回来：妈妈，邻居家狗一直追我，吓死我了，还好我反应快，它快追上我了我就扔给它一个鸡蛋。
妈妈：这就是十块钱买三个鸡蛋的理由吗？
8.前几天在路上看到一个17，8岁的小美女，走路一瘸一拐的，还面带微笑，当时感动的热泪盈眶，好一个身残志坚的姑娘，后来看到她两个瘀青的膝盖时，我霍然开朗，原来人家是痛的！
9.考试前放松在走廊抽烟，老远看到一长腿丝袜妹纸走来，旁边一哥们突然猛吸几口烟，等那妹纸经过时把烟头上积蓄的一大节烟灰准确的“不小心”的弹到了妹纸的腿上，这货惊呼一声，口中说着对不起，手上不断轻柔的拍打着妹纸的腿。看得我真是……新技能perfect！
10.刚理完发回来有几根头发没剪掉，顺手拿火机燎了小，火势没控制住，不知道怎么跟领导请假，泪奔了
11.茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。
悟空大喝一声：你们是什么妖怪？
话音刚落，对面三人便责怪道：大胆，我们是地！三！仙！
顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%