2.高三班级很躁动，上晚自习，大家总喜欢以上厕所为借口乱跑。 有一天班主任怒吼：“都他妈给我坐下，做作业！” 这是有一个同学小声说：“憋得难受想小便！” 班主任骂道：“你特么写完了，膀胱憋坏了我赔你个不锈钢的！”
3.记得大学刚毕业！女友跟她几个闺蜜一起在某通工作，给各种安装了固话的客户打电话问要不要加国际业务。
女友:您好这里是x通公司！
老太太:什么？？联动？
女友又说:x通公司。
老太太:什么？移通？
女友:你家还有别的人么？
老太太:有！我孙女！
女友:能让她接电话么？
老太太:找我孙女啥事！他才6岁！！！！女友无语挂掉了电话！
4.昨天听同事说的...她上小学六年级的时候，老师（当时三十多岁）喜欢班里的一名女生，毕业后俩人真的在一起了。而且结婚育有一子，但是后来这老师跟他丈母娘好上了。导致双双离婚。。。这尼玛是在演电视剧呢？还尼玛伦理剧！！！
5.记得小时候，有次骑着我的凤凰牌自行车后面搭一哥们儿，走到一陡坡踩起来挺吃力，不一会儿又感觉轻松了，于是上坡下坡，走了有段路了跟小伙伴说话，发现他不回答，就回头看，艾玛我的小伙伴呢
6.小明去面馆吃面，吃到一个苍蝇没说，过会又吃到一个，就忍不住了，大声叫到老板，老板，老板过来后说，你好请问有什么服务吗？小明：你家的面不干净，你看我都吃到了两只苍蝇了，老板一看苍蝇就很肯定的说这两只肯定不是我家的，我家的油是猪油，苍蝇不可能这么瘦，肯定是隔壁家的把苍蝇送过来了。。。
7.在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。 就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！” 电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行：“下辈子，你就放过我吧……”
8.麻麻：亲一下、要亲响！女儿：嗯嘛！响了吗？麻麻：不够响！再亲一下！女儿：唔嘛！够响了吗？麻麻：还不够响！再亲一下！女儿：唔嘛！这下够响了吧！麻麻：还是不够响？再再亲一下！女儿啪的一耳光打在麻麻脸上：这下响了吗？
9.刚才听教授报告，他说周末给儿子两个选择：1学游泳，他儿子是学校里游泳最好的 2学篮球，他儿子不高，他儿子选的篮球， 我小时候周末我妈给我的选择是1割草2放羊。我他妈竟然选的一边割草一边放羊！
10.紧急通知：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝。经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电水壶、饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！因为烫嘴！这是真的！
11.儿子玩起瘾的时候老是憋尿到尿裤子！我就问他：为什么不尿尿？儿子回答：小鸡鸡刚才不在！我差点喷了，我又问他：那小鸡鸡去那里了？他想了想：小鸡鸡出去玩去了！
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