拿起鸡毛掸子喝令小明过来，小明跪下求饶：“母亲，打轻点啊！”
小明妈狞笑着说：“放心吧，一定打得比西瓜皮还青。
2.5岁小外甥今晚给我打电话说：“舅舅，你找到女朋友了没？”
我：“没呢！那你呢？”
外甥：“我有，她叫甜甜，她母亲还请我就餐了。”
我：“哦！”
外甥：“是不是因为你太丑了，没人要？”
我一气之下把电话挂了，他又打过来说：“舅舅你挂啥电话呢？是不是太丑了？”
我这爆脾气就摁不住了！把电话直接关机！哼！
3.一男生对两小无猜的女孩表达：“我从小便喜欢上了你！”
女孩心惊胆战，说：“你特么偷看我上厕所了！”
4.一哥们在宿舍厕所拉大便，他女朋友给他打电话，记载如下：“老公你干嘛呢？”“我在拉大便啊！”“拉大便还玩手机？”“否则我玩屎啊？”“你还能够吃，屎啊！！！”“你当我傻啊！刚拉的屎，很烫的！”咱们全部宿舍都恶心吐了！
4.今日一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。
我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”
结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”
现在这哥们非要去做亲子判定，他老婆死活不愿。
我觉得仍是站在旁边保持沉默比较好。
5.二货老婆怀孕三个月，今早起床吃了碗黑芝麻糊。
吃完后突然惊呼：“啊呀，吃了这黑的，今后孩子会不会变黑了？”
我来了一句：“你再喝杯牛奶用力冲冲，孩子不就变白了！”
二货老婆又来了一句：“那要是冲成一道白一道黑，咋办？”
我去那不即是小斑马了！
”
6.一官太太向闺蜜讨教制服小三的办法：“我老公，让小三迷的颠三倒四，怎样才能让他忘掉小三？”
闺蜜：“想办法，让她不化妆见你老公。”
7.胆小紧张的证人正在接受律师的问询。律师问道：“你是不是结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些哆嗦。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人成婚了，你听说过有谁会和一个男子成婚吗？”证人哆嗦着说：“听说过，我姐姐。”
8.一小伙进了监狱，狱友问他：“你犯啥事了？
“制作假钞，可他们判我糟蹋人民币。”
“这咋说？”
“我用18万人民币作了16万的假钞。”
“……”
9.自已喝酒后，骑着电动车回家。
路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。
交警说：“电瓶车不必吹，快回去吧。”
这人骑着电瓶车走了。
过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”
所以他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！
10.教师布置家庭作业，让记载下自已每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨日我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面教师批语写着：请必须写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就愈加真实些。
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