患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”
医生：“我建议你最好养只猪。”
患者：猪吃剩下的我也要吃
2.记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时。一年天天要保证天天在野外亲近大自然。 记者：啊？大娘您做什么工作的？ 大娘：内蒙放羊的。 记者：那您今年高寿？ 大娘：26了……
3.有个朋友第一次和女友去开房，特别羞涩，还没带身份证，弱弱地问老板，还得用身份证啊？
老板没搭理他，看了看旁边的女的，问，你呢？又没带！
我朋友脸刷一下就绿了。
4.有个两三年没见面的MM同学来找我借书，我见面就说：“你没大便嘛。”说完我自己差点晕倒。
5.记得有一次中学物理老师说过一句：“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。
6.历经磨难，青蛙王子终于跳上餐桌，希望公主能给他一个吻。
公主一见到他，满心欢喜，吧唧着嘴说：“哇塞，好肥的田鸡啊！”
7.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰（猪崽），他们狂笑。
8.一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ：“找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院。”（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院。）
9.一个小学妹问她的男同桌说：“你能造个句子。让她、他、它同时出现在一句话里吗？”
男同桌想了想就坏坏的说：“那天，我看三级片，看见她吃了他的它”。
小学妹单纯而又愕然不解。
10.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所。）
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