2.侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎么了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”
3.美女同事下班前对我说，今晚到她家，她做木耳炒火腿肠给我吃，我到她家一看，桌上什么都没有，她人躺在床上看电视。我该怎么办，在线等，急！
4.我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了，每次从老板的办公室出来，都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。
5.北京考生：爸比，我高考啦530比一本高五十三分。
上海考生：爸比，我考啦530被国外大学录取啦！
山东考生：爸，我考了530没考上
6.妖精：哥哥求草！
悟空：滚，老子无空
八戒：滚，老子无能
沙僧：滚，老子无精
唐僧：哈哈，我三丈，徒儿们别嫉妒俺。
悟空：草，老规矩，打死这妖精。
7.昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：“美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？”
美女：“不了刚才有人舔过了。”
卧槽现在竞争太激烈了！
8.今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服，边扒边说：“这衬衫可贵了，可别给你撑坏了！”
9.刚接电话：“你好，我是XX黄金投资机构，您对我们不感兴趣吧，咱们聊点别的好吗？我们每天电话时间有任务的。您跟我聊什么都行真的...”
10.校长：“以后取消考试改为抽测！”
学生：“校长英明！”
校长：“为了公平起见！今年抽测初一！明年抽测初二！后年抽测初三！”
初二学生：“校长英明！”
初三学生：“校长英明！”
初一学生：“校长你逗我！”
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