2.老婆：老公，我发现我每次做完运动身上的汗不是很多，头上汗特别多是怎么回事啊！
老公：老婆，你有问题了！
老婆：什么问题啊！
老公：你脑子进水了！
3.去偷桃子，不料被园主抓住了。
园主问：“小朋友你在树上干嘛呢？”
我说：“爷爷，我发现地上掉了几颗桃子，我准备把桃子重挂上去。”
4.说个真事，上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早，车上 又见MM，我随口问了句：“查过了没？怎样？”然后，MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊。
5.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？”叫得好大声，没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西，叫声也越来越大，再插着恐怕会弄坏人 家哎。你确定不拔？”。一本厚厚的书朝我的头飞过来！
6.幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！
大学老师说：那些孩子多么可爱！
幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。你就不一样，一上课都睡着了，怎么做到的
7.在街头看到恋人手牵手，我都会故意从他们中间走，让他们不得不分开。今天，又看到一对甜蜜蜜，牵着手晃啊晃，看起来特别讨厌，我故意从他们中间走去。
他们竟然，竟然把我圈在中间，欢快的转了起来。
8.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
9.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：“为什么要这么建直角坐标？”老师：“我想这么贱（建），我就这么贱（建）。”
10.“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上啦！”
“……老师～这都能被您猜到，莫……莫非您是过来人？”
“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
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