这时，那我女同事立刻说道：“哦，是吗？那你岂不是不想要孩子了吗？”
2.小透明点名骂太太，太太顶嘴，丫们有必要惊诧，敏捷窃喜，也是醉了。
奋力画画画干干干唱唱唱写写写，支撑比常人百倍的尽力变成太太，就要承受被构陷，被传谣，被冷言冷语甚至点操全家，而啥都不必干吃着白嫖饭的小通明由于弱小，就有权力摆开脸上的拉链操大大，而太太不能回嘴，不能解说，不能擦屎，不然即是欺压小透明。
不知道这规则是哪里的江湖，哪个傻逼划出来的道理。
3.晚上老婆在绣十字绣，我就说了句：“娘子真是一手好针线啊！”谁知她来了句：“大官人取笑奴家了！”取你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，你给我搞个西门庆遇潘金莲的场景。
4.儿子：妈妈，你看，姐姐发说说说她和她男朋友分了。妈妈：嗯？是哪个？张三还是王五？儿子：不知道。妈妈：绝对是张三，王五点赞了。
5.王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。
“你要勇敢地对我说三个字。”王小姐对那男士说。
“王八蛋！”那男士说道。
6.今天儿童节，坐朋友车出去嗨，一路车上放的都是儿歌。
我跟上哼哼哈哈，朋友问我：“好听么？”
“好听，好怀念。”
“这是给我儿子听的。”
你TM是想我提前耍酒风是吧！
7.班上有一美女，她穿什么衣服，室友第二天准穿和她很搭的衣服，看起来像情侣装，大家都议论他们俩在谈对象，后来他们真成了一对。我也效仿之，看见我暗恋的人换什么衣服，我第二天也换什么衣服，可她天天穿不同的衣服，这都三天了，地摊上的衣服再便宜，我也没钱买了啊……
8.女：“你有房么？”
我：“当然了。”
女：“几套？”
我：“两套。”
女：“几室啊？”
我：“两室。”
女：“都在哪？”
我指着我的心脏：“左心房右心房左心室右心室，你想住进来么？”
姑娘微微一笑：“滚！”
9.媳妇问老公：“放假了，咱们旅游一趟呗。”“费那钱干嘛？买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗！什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”晚上老公问：“媳妇，饭做好没？”媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，想吃什么随便看，经济又实惠……
10.很小的时候，贫道跟着贫道的父上去旅行。
公司安排的带家族旅行，一车人，半车熊孩子。
车开到一处停下，加油，周围有一片菜地，里边种着黄瓜。车门一开，小崽子们嗷一声就冲了下去，大人坐在车上笑嘻嘻的看着，看他们跳下去掰人家地里的黄瓜。
贫道的父上不说话，贫道就不敢下去，忍了半响问：“爸，我能一同去摘吗？”
他说：“不许去，这是偷。”
他徒弟笑嘻嘻挤过来跟贫道使眼色：“没事，小孩掰几个村里人不说的，小孩能干啥，就掰几个，逛逛，叔叔抱。”
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