事后，对象生气地说：“你不是50岁了吗？干嘛告诉我父母你才40岁？”
胡老板嘻皮笑脸地说：“我这不是打八折吗？”
2.老公：“昨天看到一句话，觉得很有道理。”
老婆：“哦，是什么话？”
老公：“上等人看穿了对方也不说穿他，中等人看穿了对方就揭穿他，下等人看不穿对方也装着看穿了对方。”
老婆：“你是哪一种人？”
老公：“我当然是上等人。”
老婆：“那你看穿了我什么没有？”
老公：“有啊，你每次试衣服的时候，我都说好看！”
3.一妇人忍受不了丈夫长时间不行房之苦。某晚，欲火难忍，对丈夫说：老公，我要……玩游戏。老公知其想法，对曰：亲爱滴，好吧，那你先躺下，妻忙说：打住，你今儿要听我的，快躺下，然后指着丈夫的下半身说，别动，把手举起来
4.出差去北京，顺便联系了下以前玩传奇认识的两个哥们，虽然一直没见过面，可见面后很热情，吃喝玩乐，本来买的是早晨七点的高铁票，但盛情难却，就是不让走，最后他俩说喝完最后一顿酒，保证按时把我送上车，结果喝的不省人事，醒来时已经第二天早晨九点多了，还好我人已经在座位上，胳膊和腿上共贴了三个创可贴，心里顿时各种感动，并且感叹真是好哥们，说保证送到，还真送到了，就是受了点小伤，但又感觉有点不对劲，仔细一想，…………，我行李哪去了？
5.黄海波出狱，心情还是有点郁闷，于是上山找大师开导。大师拿禅杖刺像黄海波背后。黄海波说:“我懂了大师，你是叫我有多远滚多远不想见我是吗？”大师:“不！我是想说你背后有这么多人顶你，你怕个毛线啊
6.最近街上新开一家包子铺，名叫“不一样包子铺”今天早晨去买包子，听见店家呦呵：“大家快来尝尝我们的包子！我们的包子和别人的不一样！”
瞬间围了一圈人，七嘴八舌问道：“有什么不一样啊？”
店家道：“买了就知道！”
周围的人便疯狂购买，买完之后刚咬了一口，就听见店家有哟呵一句：“我们的包子没有馅啊！”
顾客纷纷呸道：“你大爷的原来是馒头！”
7.哪吒对悟空说“猴子!降妖问你敢不敢?!”
悟空愣住，弱弱的回道“像你说过那样的爱我?”
8.话说狄仁杰的夫人生下了一个大胖小子，虎头虎脑的样子非常可爱！
狄仁杰：“我想给我儿子取一个很好听的名字。元芳，你怎么看？”
李元芳：“大人，您儿子的名字不但要好听，更要有气势，能广为传颂，最好是能给人留下深刻的印象！”
狄仁杰：“那你认为取什么名字才合适呢？”
李元芳：“嗯，这个，大人，依在下看来，干脆就叫他‘迪斯尼’吧！”
9.猫半夜被敲门声吵醒，开门见是一只老鼠。猫大怒：“你找死啊！”老鼠颤抖道：“大哥买份保险吧。任务太重，走投无路才敲你的门呀。”
10.在一次相亲见面会上……
女人：“你靠什么收入来维持生活？”
男人：“退休金。”
女人：“你到底多大了？”
男人：“我说的是我老爸的退休金！”
女人：“你妈是不是已经去世好几年了？”
男人：“你怎么知道？”
女人：“昨天你爸来找我，说他爱上了我，求我嫁给他；还说他除了退休金之外，还有一大笔私房钱呢！”
男人：“这个老不死的！”
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