有同学问班长：“人放屁是权利，凭什么禁屁？”
班长说：“我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。”
2.一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗? 他说:什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。 他说:好阿。 我说:可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。 第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。 恩。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。
3.老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思
小林：不自量力老师：小林说的很对，小明你来回答下。小明：蛋疼……老师：滚出去
4.老师：三角形是最稳定的，比如三角架。小明：三角恋、三角裤老师：滚出去
5.大学时有两个奇葩舍友：一个睡觉时总是张着嘴打呼噜，另一个总是把臭袜子到处扔。
我实在忍无可忍了。就在一天晚上悄悄把那个舍友的一只臭袜子丢进马桶，然后把剩下的另一只袜子丢到张着嘴打呼噜的舍友的头旁。
第二天那个到处找袜子，我说道：“昨晚我没听到呼噜声，倒是听到吧唧嘴的声音。”
然后宿舍再无呼噜声和臭袜子。
6.语文课上，老师出题，请把“‘老师为我们操碎了心’改成被动句。”小明回答：“老师的心被我们操碎了！”老师：“你给我滚出去!”
7.第一次去对象家，喝酒把一家十几口人的男的都喝吐了，下象棋把老丈人赢了，喝酒时她干爹吹牛逼我给怼回去了。临走还把她家车钥匙顺走了，你们说这婚还能结不！
8.昨儿晚，下班后跟一二货朋友一起去按摩。
按到一半的时候，这二货跟一个女的色迷迷地说：有特殊的服务么，
那女的羞答答地回答到：哥哥你想要什么样的服务啊？我们这里什么服务都有。
二货：嗯，好的，给我来碗面，加根香肠，谢谢！
9.小的时候各种调皮不好好学习.我 妈就说要把我送到乡下.给我买几头牛.让我去放牛.我是各种哭.我 妈以为我悔改了.正在欣慰之余.只见我哭着说到：“妈妈.能不能给我买几头羊.我怕牛顶我.”
10.今天给客人剪发，她问我技术怎么样，我说：放心，我给你剪完，保准让你年轻十岁。
剪完以后她非常满意，起身就要走，我说：“你还没给钱呢？”，
没想到她说：“给什么钱，我已经年轻十岁了，十年之前，我不认识你，你不认识我 ”
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