2.读高中时有一天，同桌对我说要放屁，我对他说数三秒，三秒后我大声说话，你趁机快放。
同桌怀着感激的心情数数时，两秒后，我大声说：“不要吵。”
接着，悠长的屁声在众目睽睽下展现出了身姿。
不说了，还在厕所边躲边贴创口贴呢。
3.我一直不明白前任为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”
我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”
他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”
4.有次和媳妇吵架，各自生闷气中，半个小时后。
媳妇：老公别生气了好不好。
我：你老公死了。
媳妇：帅哥，我老公死了，咱俩好吧……
5.跟老婆带两岁的儿子去吃涮羊肉，吃完之后儿子上吐下泄，我们就带儿子上医院。
本来就心烦意乱的，老婆还一直在那哭，我就吼她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”老婆怒道：“不是你孩子，你当然不心疼！”
6.昨晚带着四岁的小外甥出去散步路过一户人家有狗在叫，我心血来潮也跟着汪汪汪地叫了几下。
回头看见外甥一脸崇拜地跟我说:“舅舅我觉得你叫的比它好。。。”
7.“我想离婚，我的太太已经有两个月没和我说话了。”
“你得考虑清楚啊！”朋友劝他：“现在这种老婆已经很难找了！”
8.隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差，一个人好寂寞”
我看机会来了，赶紧去敲门，少妇裹着浴巾来开门了。
我：“有句话我很早就想跟你说，但是...”
她：“你想说就说吧，我不会怪你的。”
我：“你家WiFi密码是多少？”
9.办公室里来了一位女学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格我什么都肯做。”
教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”
“是...是的...”
教授凑到女学生的耳根，轻声道：“那么能不能好不好复习呢？”
10.昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥，当我们擦肩而过时，我的包被抢了。
为了这件事我哭了一个晚上，实在想不通，我到底哪里不如我的包。
顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%