老板：“什么面？”
小明：“泪流满面。”
老板：“好啊！怎么，我再送你一碗汤吧！”
小明：“好啊！什么汤。”
老板：“滚蛋汤，有多远滚多远。”
2.一朋友的儿子特淘气，一次他俩来我家玩，一进门，他爸说：“儿子快叫叔叔！”
儿子说：“我叫他叔叔不就比他小一辈了，不叫！”
他爸说“叫不叫，不叫我可叫了啊！我叫了你可就小俩辈了！”
3.跟闺蜜出去逛街。 闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？” 我：“还好啦，不是太热。” 闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。” 我：“好 。” 闺蜜：“再买包纸巾吧。” 我：“嗯，好” 闺蜜：“顺便买把扇子吧。” 我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗？草”
4.坐公交，一斯文白净帅哥上车了，刷卡时提示余额不足，遂翻包，翻很久找不到，一位女生大步跨出，拿出两元投进去了，那男生满怀感激说谢谢，女生说，这两元钱你得还，电话号码给我，约个时间还钱。那男生估计被镇住了，久久才报出号码……后来……
5.某县长穿短裤给农民做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，jj不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：“请耐心，这才是个头，长的还在后面呢！”哈哈，有人问：“有多长？”县长指着旁边的女秘书说：“她知道”又一阵雷鸣般的笑声。
6.我准备结婚了，但还没有买家具，老妈趁老婆不在的时候跟我说不能买两米的床，要买一米八的，说怕以后我们俩个吵架了晚上睡觉床太大各睡各的，小点的床还好哄点，我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？
7.问：“你临死前最想说的遗言是什么？”
神回复：“能不能换个医生在试试，我觉得我还能在抢救一下。”
8.上数学课的时候。老师问同桌：“150＋100等于多少？”同桌说道：“二百五老师！”老师怒道：“多少？”同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”老师：……
9.一美女发现果园旁的一个小湖异常美丽，产生了想要游泳的念头，美女见四下无人便脱下衣服，正准备跳入水中，突然一男子从果树后窜出大喊：“此处禁止游泳！”美女赶紧拿起衣服遮挡身体，愤怒的说：“我脱衣服时你为什麽不说？”男子说：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣！”
10.跟女友吵架，怒了！就一脸严肃的说：你就不怕我去找别人？她楞了下！我以为她紧张了！哪知道她叹口气幽怨的说：当初选你就是因为你长的安全，没人要！
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