“然，然后呢？”猪担心的问。
2.妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我：“弟弟，你该减肥了，咪咪都这么大了。”
他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”
3.儿子两岁了，特爱听我给他讲故事…啦啦啦…有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个 卖火柴的小女孩 好不好？儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释，就顿了顿：“那妈妈还是给你讲个 卖打火机的小女孩吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！
4.以前网上传着一个游戏。就是上课的时候趁老师不注意。站起来转圈。看谁转的多。有一次老师在黑板上要写一句话。这么好的机会班里的同学是不会错过的。结果班里一半以上站起来开始转。转的高兴的时候。老师写错了一个字。回身拿黑板擦。我永远忘不了老师那个表情。
5.早上我和老婆吵了一架，她和我赌气，一直不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“狗狗啊，我知道你饿了，你多吃点儿啊。”
6.陪室友去买耳机，老板拿出许多耳机，室友挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？ 老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再说看你诚实想要什么的多少钱给你。 害我练了那么久……练了那么久！！！
7.一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：以后有钱了干嘛？ 老公：要娶五个老婆！
我怒了：为什么不学韦小宝娶七个回来？
老公恍惚道：太累，我需要双休！
8.今天和我妈去逛街，去水果摊买了几个木瓜。
我妈说：“你买那么多干嘛？”
我想都不想说：“丰胸！”
我妈看了我一眼，然后又拿了几个。
9.今天早上起床，三岁的儿子看着我脖子上的红印用手摸了两下，没有擦掉。问我：“妈妈！你脖子上是谁给你抓的呀？都红红的了？”我说是我不听爸爸的话，爸爸抓的！他跑过去照着他爸爸就是两巴掌……！老公，对不起，要不你给解释解释吧！
10.小伙找大师算命，大师说:“你从小辍学，十几岁外出打工，后认识了老板女儿，结婚后老板去世，所有家产已经过户到你名下，经过自己努力，现在资产过亿。”小伙说:“大师，你算的不对，我一直是好学生，大学毕业出国留学，有一大堆文凭，现在回来还没找到工作，至今单身，还没谈过恋爱。”大师沉默片刻:“唉，知识改变命运啊，你早辍学的话，早就混好了！”
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