不一会，男子狂叫着跑开了。
旁边人好奇地问小美女怎么了？
小美女说:“我看到那里有只小鸟很好玩，就用手逗它！可是它越变越大，还冲我吐口水，我很生气，就扭断了鸟脖子，捏碎了鸟蛋，还把鸟窝也烧了。”
2.老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈 妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑 猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐， 姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声： “小兔子乖乖，把门儿开开。” 第二天， 老师问小明 1+1=？小明先答： “神经病！ ”老师问： “谁跟你说的？”“黑 猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明， 下课到我办公室来！ ”“亲爱的， 我在外面等你。 ”老师把他反锁在办公室， 他答道： “小兔子，乖乖把门儿开开。”
3.去买烟，买了包20的，给了老板50，找了 我40，我装做不知道，装兜里就走了，没 走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了 感动的泪水，拿出十块钱给老板：你多找 了我十块钱。老板也留下了感动的泪水： 小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着 老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再 次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来 我给你换一张吧！老板接过那50的也再次 感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我， 我也给你换了。接过老板重新找我的钱， 我也再次感动，从口袋里拿出一部手机： 老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤 抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你 。此时小伙子再也把持不住了，扑跪在地 上抱着老板的大腿哭道：老哥，你去隔壁 宾馆304房把你那上小学的女儿领回家吧！ 老板听后一惊，叹了口气，回头朝小店大 声喊道：红杏啊，别藏了，出来跟你老公 回去吧！
4.女：“竹外桃花三两枝，宵夜整点什么吃？” 男：“书到用时方恨少，不如咱去吃烧烤。” 女：“少年不知愁滋味，烧烤价位有点贵。” 男：“长江后浪推前浪，要不改成麻辣烫？” 女：“在天愿作比翼鸟，干脆来家吃水饺。” 男：“明月几时有，饺子配小酒？” 女：“寒香解夜醉，喝完陪你睡。
5.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡， “你们这儿怎 么赸生这么严重呢？”老乡答道： “没电”“没电就超生呀？”当官的生气地说。 。 “没电 没事干”“没事干咋了？”当官的一脸困惑。 。 “没事干？就干那事呗。 ”
6.“你他妈竟然敢搞我马子！”
“是你他妈先搞我对象的？！”
“卧槽，咋滴，你有车就牛逼了，想搞啥搞啥？！”
“大哥，咱能好好下盘棋吗？
7. 一女的和一男的相亲。
女:你有房吗？
男:如果你想要的话，我去隔壁酒店开一间。
8.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先迚，活猪送迚去，推出来的是香肠！其父见其 崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推迚去，出来的是活猪！
8.去吃辣油馄饨，不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激的眼泪直流眼睛都睁不开，但是又舍不得那大半碗，就边吃边流泪。后来老板送了我一个茶叶蛋。。。
9.去水果店买葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的随便挑”。
我：“我喜欢酸的”。
老板先是无语，后来又幽幽的回了句：“那你晚上再过来，那时侯都是挑剩下的，肯定酸!”
10.“盲人拉屎时怎么判断自己屁股擦没擦干净？”
“你以为导盲犬只负责导航的？”
顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%