2.甲：好久不见，你最近每天怎么过？
乙：一日三餐
甲：每天就光吃饭？
乙：不是
甲 ： 秒懂
3.我同学给我讲的高二那年，他半夜醒来，看到一个小偷从窗户进来，他当时心里就想，我先不动，一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天，全寝室的钱都被偷了，自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事。
4.记得上学的时候天冷赖床，每次妈妈早上叫我的时候都说几点几点了，我都不听！！我只听语气！！快要打我的时候赶紧起来！！
5.公交车上一妹子拿着诺基亚接个电话放回包里，两站后一男的下车了，在车窗外拿着妹子手机冲妹子晃晃还一脸得意，妹子大声喊：别开车他偷我手机了。
边说边下车，司机也冲下去一起按住小偷，小偷莫名其妙的说：干嘛？我只是让你看看咱俩手机一样。
妹子翻包一看手机果然在，司机大哥气得脸都白了：你是不是闲得蛋疼？
6.二货老婆上完厕所以后居然还胖了0.2斤
对视三秒以后喊道：我真的什么都没吃 ...
我应该相信她么……
7.“没错我就是那种死要面子的男朋友！你以为吵个架摔个门我就会追上去低头认错吗！我不会！你走吧尽管走吧！我就不追！就这么大丈夫！老子今天就跪在这儿你不回来我死活不起呜呜呜”
8.班主任是教近代史的，一日，突发感慨：
“现在的女性解放程度之高，令男人羡慕啊，以至于少有女性能把家务做得很好，会炒个白菜就到处炫耀。”
估计师母就是此类女子吧，也许老师在家也饱受教务烦扰
突然，语锋一转“我敢说，在座的各位都不会做鸡做鸭吧！”
教室瞬间安静了……
9.有一个寡妇要再出嫁了，她要求有很多聘金，媒婆就劝她说：“再嫁和初婚不一样，谁愿出这么高的聘金去娶个二手货呢？”寡妇说：“我还是个处女，未曾破过身。”媒婆说：“都已嫁过人了，有谁会相信呢？”寡妇说：“实不相瞒，先生的**短小，因此我只有在外面的半截是已婚的，里边其实还是个处女。”
10.一个美国人向一个中国人吹牛:我们国内吃口香糖不乱吐，回收制成避孕套出口中国!中国人:这他妈算什么，我们用完避孕套也不乱仍制成口香糖出口美国！
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