2.村里有个姑娘在上海打工，特装B，经常在朋友圈秀她的奢侈生活。比如:飞机头等舱不就宽一点吗？五星级酒店不过如此，服务这么差等等。劳资今天受不了啦，给她写了条评论:你家田里缺肥啦，今天看到你爸妈往田里挑大粪，差点中暑。尼玛被拉黑了
3.昨天晚上脱了衣服在出租屋床上裸睡，有点热，被子也没盖，床是对着门的，门外面就是人来人往的走廊，早上一觉睡到十点，门竟然是开着的，外面还有好几个人盯着我看，瞬间我就崩溃了。神评论：走廊里议论纷纷：好小哦…
4.班主任告诉大家出游注意事项，他问：“如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？”小明大声说：“我把班主任老师也推水里去！”班主任生气的说：“你给滚出去。”
5.女人啊，哎，不服真不行，街上遇到两美女聊天，A说：“我昨天接到法院的传票，说有一重大案件要我出庭做证”，“那你紧张吗？”“当然啦，我都不知道穿什么好”
6.公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
7.记得小时候看完武打片，于是就和小伙伴们手里拿着棍子，学着武打片里论剑！嘴里还自己配着刀剑相碰的音效！想想就觉得好玩！于是今天我就想找回童年，拿着碗口粗的木棒就加入了一群小孩的游戏！吧他们全部打跑了，我赢了，真开心！不说了警察叔叔说录口供了！
8.相亲的时候我问：“你是做什么的” 男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。
9.公交车上，一妹子起身准备下车，姨妈透出了白色短裙，这时后面的小女孩说：妈妈，姐姐为啥把口红抹到屁股上呢？一句话引来了很多目光。这时，我迅速把手中未吃完的西红柿按到她的屁股上，看着她惊奇的目光，没想到，等来了一个响亮的耳光：你她妈看清楚没有，我裙子上红色的是秀绣花。
10.我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续。
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