小明：大哥，我们都是穿校服的啊？
边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”
2.一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱， 天堂。神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼 ，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进 地狱，我们都能进入天堂。
3.带儿子去理发很困难。这个年纪的孩子特别喜欢留长发，可能觉得帅吧！他跟理发师谈了半天，说只能理一点点。理的时候我悄悄附在理发师耳边说：“你知道是谁给钱吧！”。她看我一笑说：“明白”。
4.老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？
小明：傻逼呀你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！
老师：滚出去！
5.老婆回娘家好几天了，小明实在觉得寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过：对了，是她！是她！就是她！她就是“我初中时的语文老师”。。。
老师看完小明的作文就把他叫到办公室怒吼：小明！！你给我滚蛋！！！我再也不想看见你！！！
6.老师出一个对联，姜还是老的辣。
小明回到：胸还是女的大。
全班笑喷。。。
老师生气地说：小明！！你给我滚蛋
7.小明：“你连禽兽都不如！”
我：“我确实不如你！”
小明：“你比禽兽还禽兽！”
我：“比你厉害那么一点！”
小明：“你简直就是禽兽！”
我：“这么说我跟你挺像的！”
8.我：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，
方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，友达以上恋人未满（注：是朋友但还不到情人的尴尬阶段）。
小明：你不会换一个牌子橡皮筋？你不会拿个桶兑着洗？你不会一桶加个蛋？你不知道现在有半码的鞋了吗？
你不会开了空调只盖上半身？你追不到人家还自己编个理由恋人未满！
我：艹。。。
9.小明今天上午，被哥们叫去帮他写结婚请柬。
写了30多份了，感觉哪里写错了。
但是就是看不出来，到底是哪里不对呢？
这时候，嫂子过来看了我刚写好的请柬。说：
“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能..……”
10.我说：人丑就该多读书。
小明说：书要嫌你丑不让读咋办？
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