晚上老婆一身内衣躺在床上，我走到床边先脱下了衣服，然后拿出一个气球。老婆一脸迷茫的看着我，我道:“见证奇迹的时刻到了。”然后把气球放进嘴里，一边吹一边说道：“变大，变大，再变大.”一分钟后，我得意道:看，变大了！见识到我的厉害了吧!啪啪啪啪我的脸。我到底做错什么了？？
2.嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
3.甲：每天上班都要偷偷摸摸的接电话，是谁打电话给你啊？
小明：上星期在公车上，看到一小偷准备掏一美女的兜，我当场喊了一声，美女十分感谢我，相互留了号码。想不到，一个很小的举动，美女每天都要打电话过来关心我一下，烦死了……
甲：嘴上说还烦死了，其实心里美得很吧？
小明：尼玛，没什么啊，想不到她是卖保险的，每天死皮赖脸的找我推销……
4.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
5.小明：尼玛，小逼崽让人头疼。
乙：咋啦？
小明：刚上初中谈了好几个女朋友了，你说这早恋，三天两头被老师叫去，烦不烦？都打了好多回了，就是没有用……
乙：哦，这么回事啊？
小明：你儿子不也上初中了吗？你就没有这样的烦恼？
乙摇摇头：没有？
小明：你有什么高招？快跟我讲讲。
乙：还是我高明吧，我早就想到了这点，所以当初，你看，说着就拿出儿子照片
甲一看“呃”差点吐出来，连忙说：你这我儿子真学不来。
6.老师请小明去一趟学校，给小明看7岁闺女写的作文《对老师说的心里话》。“你长的不漂亮，课也讲的一般，还没时间找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。”小明看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说：“下页还有！”小明翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况”
7.老豆出差给儿子打电话:你猜我是谁？？
儿子:是爷爷？
老豆:不对。
儿子:是叔叔？
老豆:还是不对，你听听声音。
儿子支支吾吾。
老豆:晚上和你老妈睡在一起的人。
儿子怒声道:原来是老王叔叔，昨天晚上声音那么大，今天晚上再来不买玩具我可要哭了！！！
艹，看来我该回家处理下了。
8.本人住院部儿一科护士:只要是三周岁以内的新入院病儿，我都会哄着抱着他们玩，如果是可爱的。我也会试着亲亲！可是今天，居然有个小男孩在我亲他的时候。吐出舌头伸到了我嘴里……
9.“在那盏路灯的下面，有一个小姑娘在哭泣”。。
“小姑娘哭的多悲伤，问她因为什么在这里”。。
“小姑娘哭着告诉我，老爸让她出去俩小时”。。
“我问她这是为什么，她说小姨晚上来她家”。。
10.爸爸：儿子，记住了，不管买什么东西，都要验证一下，看看质量怎样。
儿子：爸爸，我记得很清楚，而且我一直都是这样做的。
爸爸：嗯，这就不错。你是怎样验证的？
儿子：爸爸，比如说你新买的破窗锤子就很管用。
爸爸：啊？锤子很管用？
儿子：我拿锤子按照说明书的方法对着轿车的窗玻璃挨着敲，玻璃都被敲碎了。
爸爸：啊？你竟然……
儿子：爸爸，我这次可没说谎，不信你就去看看，车窗都碎成渣了。
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