老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”
我：“没听过吗？肥而不腻。”
2.昨晚睡觉时，手不小心打着老公小明的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。
小明：嗯。
我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？
小明：没有啊。
我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。
小明：你吃屎了吗？
我无语了.
3.宿舍有个哥们特别抠，抠的你想象不到那种，宿舍另一个大神那天说他:“你平时是不是放个屁都要用塑料袋兜着，留着吹蜡烛？！”
4.今天遇到一妹子特可爱，她帮我做了件事，我激动的对她说：“以后给你做牛做马！”
她说：“好啊！”
我说：“那你要给我草哦！”
她想都没想就说：“好，每天给你…！”然后，瞬间满脸通红，跑了！
我没做什么啊，怎么就跑了！
5.一韩国猎人抓到一只大海獭，剥其毛皮后弃之而去。傍晚，猎人回到原处，不见海獭。寻着血迹，他找到附近一小洞穴，发现那只大海獭。猎人将大海獭拖出，发现已死，同时有两只尚未睁眼的小海獭，还在吸吮大海獭乳头。原来大海獭忍着剥皮之疼，爬回洞里，给孩子喂最后一次奶。猎人震惊出家。
6.中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢！”
外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。
小时候欺负我，长大了还这样！
7.我一个前女友，好久没有联系了。今天突然发一条微信给我，说今天出门，感觉自己好香啊。我一听这话以为要约炮呢。立马回复：体香么？我也要闻闻。结果她回复：烤肉的香味。夏天真心伤不起。
8.搬完砖，买一盒饭，蹲街边开吃，此时一大婶陪同她高考儿子路过，暗暗指着我训导儿子：你不考个好大学，以后就像他这样蹲街边吧！我听后一阵心酸，右手不禁伸进口袋，紧紧抓着那张清华毕业证！
9.一个人在家，有人敲门，是一个快递员手里拿着有小龙虾，肯德基，麦当劳啥的。
我说：“我没要外卖啊。”
快递员说：“是你一个朋友圈的朋友，他手机坏了，没办法分享他今天晚上吃的啥了，就让我挨家挨户给你们看看，你快看，一会还有十多家呢。
10.老王是维修电脑的，今天有一顾客家电脑中病毒了，让老王上门看一下， 顾客是位少妇，蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮，当然这不是重点… 老王帮他重做了系统，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让老王帮忙弄一下，一点小忙，老王就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，老王还在衣柜里，老王想问下， 老王说我是修电脑的他会信吗？急，在线等。
顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%