老王一瞥眉毛，当即说道：“你笨啊，你妻子不乖你就拼命骑她啊，没听说一句话吗，好马都是骑出来的。”
男子大呼：“对，你真是太妙了。”
2.同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃，终于在大家的鼓动下，领导勇于出头，向大妈提出了严正交涉，并让大妈保证提高今后饭菜口味。
自那以后，大妈将开饭时间延后45分钟……
自那以后，抱怨声没了，大家都说大妈的做饭水平提高了许多，许多饥不择食了。
3.“儿子，你怎么也跪着？”
“我尿床了，你呢？”
“原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”
4、小明问妈妈：“妈妈，北极熊为什么不吃企鹅？”
妈妈：“不知道，你告诉妈妈吧”
小明：“因为北极熊在北极，企鹅在南极啊”
妈妈：“哦，儿子真聪明”
小明：“妈妈，妈妈。那你说企鹅为什么只住南极而不住在北极啊？”
妈妈：“不知道，你告诉妈妈了”
小明：“因为北极有北极熊啊！”
妈妈：“哦，儿子好聪明哦！”
小明：“妈妈，妈妈。为什么。。。”
妈妈：“你要是再问我不知道的问题，你信不信我抽你！”
小明无语了。
5、一天，小明笑嘻嘻地问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”
我引经据典地说：“宝贝儿，知道“守株待兔”的故事吗？”
小明点点头回答知道。
我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”
小明若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”
6.数学是一门神奇的科目:
有买球不会算钱的体育老师
有不知道图书馆里有多少书的图书管理员
有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员
有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农
有卖苹果论个不论斤的逗比果农
有人不知道会不会追尾的司机
有一边喝果汁一边加水的小明
还有两个一直跑的甲乙 .
7.今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下，我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈!
8.儿子小明上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。
一天，小明忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”
去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴。”小明说：你就是大王八
9.小明问“爸爸，动物死了之后会去哪里？”
爸爸“那要看情况。”
小明“看它们表现好不好吗？”
爸爸“不是，是要看味道好不好。”
10.早上坐地铁，有个大叔秃头坐在那，旁边还有一个妈妈带着孩子，这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈兔子！”时妈妈指着大叔的头说：“孩子这是秃子不是兔子！要念第一声知道吗！”
我看大叔的脸当时就绿了。
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