2.我怀孕快四个月了，宝宝一直没有胎动。
我就很担心的问：“老公，你说一直没有胎动，该不会是死胎吧！”
老公淡定的说：“我们的宝宝应该是在冬眠，过两天惊蛰了，估计他就醒了！
3.老王说，我想求你一件事？ 丫头：什么事? 小伙：陪我演场戏。 丫头：演什么? 小伙：演我老婆。 丫头：演多久? 小伙：一辈子。 六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子， 感叹道：如果这场戏永远没有全剧终该有多好。 老头子：老太婆，我想求你一件事。 老奶奶：什么事? 老头子：下辈子，和我一起演续集好吗? 月老说：“点赞的男人得到真爱，女人永远幸福。
4.早上挤地铁;女朋友发信息说让带吃的;我想回一杯豆浆和两个大馍还够了!可豆浆的浆堵住了不会写;旁边坐一老外又不好意思问;就写了个酱!老外看我一眼悠悠的说!浆写错了，还有大馍的馍不是摸!高潮是他来句：你韩国人吗?我：我想钻地洞!
5.青年问大师：“我穿着得体，待人大方，却也总是搭讪不到漂亮妹子，为什么呢？”大师不屑一笑，递给了青年一本书。青年茅塞顿开：“哦！大师你的意思是，内在修养很重要，只要提高了内涵，就可以交到美女朋友了吧？”大师：“傻逼，我是说人丑就要多读书，癞蛤蟆就别总想着要吃天鹅肉了。”
6.女同事上班玩手机。
小明：“你不怕被主管屌么？”
她：“不怕，蛮喜欢的。”
小明是不是知道了什么！
7.小明买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。 有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！小明看出他们想抢项链，连忙摘了扔进旁边草丛。 俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后小明就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“他妈的，报警”小明真够机智的呀。
7.老妈在客厅我在卧室，她忽然问：干嘛呢？我：玩电脑，她：那个事怎么样了？我：什么事？她：就是xxx我：你没跟我说过这事啊？她：那完了再说把，中午请你吃牛蛙？我：那多不好意思，在家吃就行。她：那你说吃什么？我：炖只鸡。她：好。然后她走进房间对我说：我打个电话，你插什么嘴？我：……
8.剑桥大学的一项研究表明：饥饿时，人体内血清素(serotonin)水平会降低，血清素又叫5-羟色胺，这玩意太低会导致抑郁、冲动、酗酒、自杀或者暴力行为……所以，当你发现另一半忽然变得易怒，烦躁，情绪变得不稳定时，先不要想太多，或许他只是饿了。
9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.
老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
10.有次坐火车时我旁边有个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来。 我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶! 那女的白了我一眼：“你再掐我孩子一下试试!”
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