你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,
就以圣水把它洗一洗吧!
第一个进来的,用圣水洗了洗手。
老修女说:嗯,还好,只是用手而已。
第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛。
老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好。
第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面。
老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
第四个女孩子便说:我....我....我才不要用她洗屁股的水来漱囗呢
2.小时候，老妈说含着一口水洗澡就算洗泠水澡都不感冒，我信了！
默默地含了十几年即使感冒了，我也只是怀疑一定是我含的方式不对。
今天吃饭的时候我说起这事，老妈终于坦白说是小时候我洗澡的时候爱唱歌而且太难听，邻里都来投诉她才出的主意。。。
3.小明说：“清明节和情人节一样一样滴！都是要买花买些吃的！ 完了还要说一堆糊弄鬼的好听话！”老王生气地说：“清明节和情人节还是有区别的， 清明节烧的都是纸钱，但情人节烧的可都是真钱！”
4.初中一女生同学不懂事，觉得班里那些不爱学习的非主流小混混很帅，还暗恋其中一个，那些男生不怎么爱上课，考试成绩也是倒数，整天无所事事，但的确长得蛮帅，同学也是真心喜欢他，最后我也没能拉住她，他还是去告白了，于是我就听到了最扯的拒绝理由，那男生说“我们还是以学习为重吧.”
5.小明父子俩个来店里买iPhone。小明在读书初中生。交钱的时候，小明说他爹，就你这智商，还买智能机。然后小明他老爹说了一句我们都笑了，他对小明说：“你智商高，可是你买不起。”
6.美女半隐半现大胸，叫性感，而你半隐半现大屌，叫耍流氓，你要求摸美女的胸时，美女会甩你两耳光，而美女扭着细腰到你跟前说：先生摸摸你的胸肌腹肌小鸡鸡行吗，你会甩美女两耳光吗？
7.小明和女朋友去食堂吃饭，女朋友看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。
女朋友想提醒小明又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见小明冲女朋友笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去…
8.牛郎去次时代文学公司面试程序员，各方面都达到公司要求。
老板说：“有老婆吗？”
牛郎说：“有。”
老板说：“你不能被录用，因为我们经常要加班。工作影响你们感情，你们感情影响工作。”
牛郎说：“没关系，一年给我放假一天就行。”
9.我们公司的女秘书真的是很讨厌我们老板了，每次从老板的办公室出来，都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。
10.长沙钉子户养3只狼狗1只藏獒防偷拆。
一楼：我就说三句话 你的狗没他的狗多 我说完了。
二楼：学法？其实没有学化工有效！
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