小明说，你是我的优乐美。
老婆马上往床上一躺，把大腿张开撒娇地说：那你还不快点把管子插进来呀。
2.小明一大早一脸自豪地对我讲：造不，
老王昨天在游泳馆泡了一个美女，身材超火辣的！”
小明咽了咽口水，问：“怎么做到的？”
老王睿智一笑，答道：“她说最近皮肤有点干，
小明二话不说一脚把她踹水里了，然后跳下去死死按着她的头，泡的那叫一个久！”
3.我总结了一下几种歌曲的中心思想： 华语情歌：你不爱我，我明白的。可我心情，好好失落。难受难受难受，真的好难受。 欧美流行乐：你不爱我？爱那个BITCH！老娘这么好，你肯定是瞎！那就塞油娜拉！ 印度歌曲：你不爱我，没有关系！反正我们都是要！跳起来！
4.今天下午，老婆给了小明50元钱，到农贸市场买菜，小明买了满满的一袋子，美美的回到家后，老婆一样一样的把菜开后，眼皮都不带抬的问小明：剩下的10块钱呢？我从兜里掏出一盒红塔山猛吸两口说：老婆，我们之间难道就没有一点信任吗？老婆说：别以为老娘不知道，红塔山8元，剩下的2元呢？我恨恨从兜里掏出二个钢蹦丢地上，夺门而出，在楼下对着我家那婆娘喊：麻痹！二元钱，老子不稀罕！
5.老师问小明：“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？” 小明：“先抽一巴掌，看是不是装的！”
6.刚才看快乐大本营，看到昔日女神周慧敏依然像青春少女，再看下比她小十多岁的我，一脸苍桑，不禁感叹，岁月这把杀猪刀啊，你他妈对我们普通人咋就这么狠呢。。。。。
7.路上见一个小萝莉嚷着让他父亲买零食，他父亲不买。小萝莉急了：“都说女儿是父亲上辈子的情人，上辈真是瞎了眼了找到你这么抠门的情人，这辈子当你女儿连吃的都没有呢！”
8.甲虫和屎壳郎是邻居，甲虫天天看到屎壳郎推着屎球回家，终于有一天忍不住地问道。
“屎壳郎兄弟！这个这么干，你天天吃，不渴吗？”
“你懂个啥呀，稀的我一般当场就吃了！”
9.现在科技太发达，什么软件都有。需要注册，我不知道这些软件是否对我们的个人信息负责。我只想说TM为什么都是只有注册，却不能销户！响应的请点个赞。
10.早上坐公交车，小明跟司机干起来了，两个人被带到警察局，警察问他们为什么打起来，小明说，是他开车的时候居然吸烟，警察说：这是干起来的原因是，小明生气地说：我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟！
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