该机器人规划奇妙，绘声绘色。看上去，美人机器人与真人相同漂亮、大方，她精美漂亮的五官，挺立挺拔的乳房，高翘丰满的臀部，令人不由自主地胡思乱想。更独特的是，用手一按机器人的左乳，便能够主动复印文件，而按右乳，则能够主动打字。
因为机器人只要一个，所以只能装在了老总的作业室里，归老总一个人运用。
当天黑夜，老总一个人在作业室里，一瞬间摸摸机器人的左乳，一瞬间摸摸机器人的右乳，快乐得嘴都合不拢来。
不知过了多少时刻，突然，在另一间作业室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。他赶忙放下手头的作业，跑到老总作业室一看，不由怔住了：老总紧紧捂住裆部，命.根处鲜血直喷。
“妈的，你们怎样不告诉我：机器人底下的那个洞是卷笔刀?!”老总气色刷白，气急败坏地咆哮，“还不快送老子上医院去!”
2、院长出差，路过精品nei衣店，想给老婆一个惊喜!!!
服务员：先生，您买些什么?
院长： 帮老婆买件内衣。
服务员：请问贵夫人穿几号内衣?
院长摸了摸头，憨憨地说：我也不知道哦，反正是一只手抓不完(一边乳房)，两只手又不够。
3、画家欲外出写生，因担心老婆出轨，临行前，便在她左右大腿处，各画上一位手持猎枪的威武门卫。老婆十分生气，提起毛笔，在画家的相同位置画了两头小猪。
半年后，画家写生归来，勘察画像，见门卫的帽子和猎枪已经怪模怪样，便问：“他们的帽子和武器，像是被人借用过呢?”
“换季了，门卫配发新装备，这有什么稀奇?”老婆镇定地说，“还是让我看看你那两头小猪吧!”
画家默然不语，刚刚脱下裤子，老婆便惊呼：“猪呢?怎么连影子都没了!”
画家叹了口气，说：“物价暴涨，肉价翻番，我实在忍不住，把它们牵去市场卖了。”
老婆听罢，哈哈大笑，骂道：“你个笨蛋!知不知道今天肉价又涨了一元?给我记好了：下次卖猪，一定要牵回来，瞅准了，保准卖个好价钱!”
4、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了?
5、三胞胎谈志向：有一个妈妈怀了三胞胎…。 三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么… 老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。
老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人，让天下人免于疾病困扰。 老大和老二就问老三…老三你以后在做什么…。 老三就说了：我以后要做渔夫…。
老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。 老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…
6、有个老外走在中国街上，没注意脚下，结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥：“你们中国太差了，在我们美国，任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家!”城市管理者大哥一句话就让此老外哑口无言：“你丫过海关的时候没看见红吗”
7、夫妇欲探试儿子将来从业的意向，在客厅放置一本圣经代表宗教，
一张100元钞票代表经商，一张美女照代表演艺圈和一瓶酒代表社会人士，然后夫妇躲在门后窥视。儿子回家发现桌上物品，环顾四周，装上人民币，夹上圣经，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事走入他的房间。夫妇惊叹：不得了啊，他是想考公务猿!
8、今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要****吗?”他说：“不用了，我这已经有了。”
9、妻子问老公：“你爱我吗?”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗?”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗?!”老公答：“对，你就是我的一妾。”
10、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍?!
11、妈妈说：不能谈对象，你还小。 女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。 很多年后……妈妈说：不小了，该找个对象了。 女孩说：妈，我还年轻。不急。
12、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：**，你烟掉了!男人大怒：你才阉掉了!
13、某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀!
14、一老汉送傻儿子出村去城里打工，走的路上老汉再三叮嘱傻儿子，到了城里可一定要洁身自爱，千万不能乱搞，你要知道你得了病，你媳妇就会得病，你媳妇得了病，我就会得病，我得病了，你妈妈就就会得病，你妈妈得病了，咱村长就会得病，村长一得病前院的李寡妇就会得病，李寡妇一得病，咱这一个村就都完了……!
15、出差，在宾馆看到两美**登记，就跟着上了楼，偷偷记下了房间号，半夜时给那房间打电话：”女士您好，请问需要服务吗?”没想到对方沉默了十秒,说：”来两个我们看看吧。”大喜，立马上去了，进去后**问“怎么就你?”我回答:“其他人有活了，就剩我。”两**就让我进去了。然后…
16、今天约了一美女喝酒 结果她喝的烂醉如泥，我只好把她送回家 到了她家我把她放在床上 衣服整理好 让后给她盖上被子 准备转身 谁知她一把拉住我 说：别走!
其实我刚才只是试试你，没想到你真的是正人君子，来吧 杜蕾斯就在枕头下面～～ ～ 靠你特么不早说 ，老子还正想下楼去买呢!!
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