2、有个裸体的女郎跑进一辆租借车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声”看啥,没见过光着身子的女性吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
4、老石和老林每一次碰头，总会彼此戏弄对方。一日，老林俄然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！确实 是如出一辙。”
5、女佣A：「我真可怜，每天都要一直说”是，太太；是，太太”。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说”不，先生；不，先生”。」
6、西班牙人喜爱牛丸， 每逢斗牛完毕后， 都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃， 有一天，
有个西班牙人到餐厅订货牛丸， 餐厅服务生说， 你付定金， 明日给你。
第二天， 这人自个来取牛丸， 成果发现“丸”很小， 就问为何，
服务员答复：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
7、某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人不断增加，挤得连喘气都有艰难……不一会小姐拿的鲜乳居然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：厌烦！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
8、高雄爱河滨的”神女”一日来到市议会需求给他们一个
正式的工作称谓…
议员::你们计划用什麽称谓勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..咱们是要更正式的name…
议员::那你们要用 ??
妓女::咱们要用新的称谓—-> > 妓者..
此刻正本在旁的记者们怒发冲冠…
记者::怎麽能够勒…这样不是混淆视听????
此刻妓女们大声说道…..
怎麽不能够勒??你们记者是”服务业”..咱们也是..
你们是”期待来稿”…咱们也是期待来”搞”呀！！
9、一位妙龄女郎与一洒脱小生，约会于公园。遽然，小生有些忐忑不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要便利便利。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“便利”即是上厕所。
过了一瞬间，女郎问小生：“你啥时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你便利的时候去。”……
10.一男一女在捐赠基地会面了，两人聊了起来。 女性说”我来献血，他们付我五块钱。” 男子说”我来捐精子，他们付五十块。” 女性听后思考了好久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐赠基地会面了，男子自动打招呼”嗨，又来献血吗？” 女性紧闭着嘴一边摇头一边宣布”呜呜”的声响…………
11.有两个渔夫在海滨打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美人，可是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：”Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：”How?”
12、夫妻与儿童同住,夜半做爱,俄然发现儿子不见,忙寻之,正本抱膝蹲在门后.夫曰:快回来,门后风大.儿愤曰:少哄人,被窝里风更大!
13、一少女与瞎母同居.一日少女与恋人在里屋悄悄做爱,嗟叹之声惊扰其母,问其故,答,中暑了.母入内探视,恋人忙从少女身上站起,倚壁而立不敢动.母欲触女额,却误握恋人阳物,大惊曰:气候公然热,墙上橛子都出汗了.
14、一女兵女扮男装上战场,一天在阵地上遽然[大姨妈]来了,底下红了一片,连长问道:你哪受伤了?女兵忙说:没…没事.连长忙扒下她裤子,一惊:鸡巴飞了还说没事?
15、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女例假在身恐有行房不方便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
16、小女子老是向小男孩夸耀自个的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你有?你永久没有!女孩也脱掉裤子说:不稀罕!我妈说只需有这个,你那玩意儿要多少有多少!
17、一对白肤配偶成婚多年,终怀一子,可生后竟是黑肌肤.老公质疑.老婆抱怨道:都是你的错!每次上床,还不是你非要关灯不行!
18、女友说:咱们能分手吗?我想换一个. 男友一挥而就地说:啥?不能够! 女友:为何? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家能给你换吗? 女友无法:可你没我幻想的好,叫我怎么办? 男友:你正本想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,换又不给换,莫非扔了?凑合吃吧. 女友茅塞顿开: 对!包子不换了,扔了!
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