但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我靠！
2.一天我刚洗完澡，在浴室出来，没有注意和老公撞了个满怀。
老公：‘你干什么呀？这么宽的屋子你也能撞上我，真是的！’我：‘我又不是故意的，你吼什么呀？’
老公：‘你用那么大力撞我，像坦克似的谁收得了啊！’我：‘结婚前我什么都好，现在什么都不好。’
老公：‘撞了我还不能说吗？’我：‘好，你等着，我现在就去撞隔壁老王，看他会说是小兔乱撞还是坦克乱撞！’
老公.....
3.有一阵不见闺密，昨天我俩又凑合一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟～大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”
4.地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道，别挤了，我的孩子，我的孩子，瞬间安静，所有人马上站离我一米以外，我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹，没办法了，只有装晕了，哐当～～
5.你找我干嘛。女惊喜。我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。男害羞。说，不说我可走了哦。女欣喜。好，给我一分钟，我提下勇气。男作扭捏态。嗯。女娇羞低头，满脸期待。好了。男下定决心。嗯。女面色通红，心跳加速。借我点钱。男含情脉脉。滚！
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