一会儿，讨价还价的人少了，那小伙便凑到跟前说：“你说个正经价儿，这猪娃我要了。”庆庆说：“给你算十块零八分钱。”
小伙问：“十块钱就行了，为啥还零八分呢？”“你可没看过戏？”庆庆认真地说：“王小二买干爹就是花了十两零八分银子。
2.以前有个同事油嘴滑舌的，每次上下班坐公交车都是装个傻子哑巴，斜着眼，咧着嘴，一看就是个傻子，司机第一次也不要他投币了，以后熟悉了司机就根本不管他了，每次都免费，上车以后如果没有座，他就站在有座的那人跟前前仰后合的，啊吧啊吧的指指画画的，还斜着眼睛看你，100%的都把座让给他了，人家上了几年班坐公交愣是一分钱没花过。
3.老家村里有个赤脚医生，她女儿15岁帮他给患者打针，那时赤脚医生都是背个箱子去患者家里打针的，平时都是他女儿去的。有一次他女儿给我一个堂嫂打针，针扎进屁股半天没拔，嫂子回头一看，小姑娘摁着针头看电视呢，忘了推药拔针，嫂子就说她一句，小姑娘脾气也大，一秒钟把药推进去了，把嫂子痛的上蹿下跳，以后再也不敢让她打针了。
4.有天做了个梦，梦见朝思夜想的女神，就那么软软的躺在我的怀里，娇喘阵阵 ... 我们都想干点不可描述的事情 ... 脱了半截，女神轻轻的推开我娇羞的说：先关门，被人看见了不好。于是，我从梦中醒来睁开眼，一骨碌的爬起来小跑着过去把卧室门关了，一转身 ...... 卧槽！！！
5.今天逛街很饿，我和妻子去买了面包，然后去吃饭。看见饭店有一条怀孕的小狗，可怜巴巴的看着我们，此时二货老婆大开善心说：老公这小狗多可怜啊。说完妻子顺手掰了块面包扔给小狗，结果小狗闻闻走了。这时二货老婆起身就走，我喊她干嘛去，她说：我去面包店退面包去，你看狗都不吃，这面包能好到哪去？ 晕！
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