2、今日和闺蜜早上打了豆浆喝，因为有急事，所以就没有来得及洗，下午一大伙搭档逛街，突然闺蜜说“得回去洗豆浆机”。周围的朋友登时来了一句“啥，你还要洗卫生巾？这么省！”好吧，一大伙朋友都醉了！！
3、夜里老公突然醒来，老婆忙问怎样了还掉眼泪了，老公说；我又梦见我有成婚了。老婆乐乐，那多好啊？老公哭着脸说：可新娘仍是你啊。
4、一天，哥们没买上票，可是又非常想回家，就在火车站发传单，所以被差人抓走，遣送回客籍，往后买不上票的能够仿效此哥们.....
5、今日公司开年会，下午排演，主持人问排演的人来了没有，有一个人唱的是爸爸，主持人直接问爸爸来了没有，台下的人都喊来了来了
6、今日看新闻，说人贩子从缅甸拐卖女孩到国内贩卖，获利达一百多万，我说卖女人原来这么挣钱啊？二货老婆恶作剧说：那你把我也卖掉，我再偷着跑回来，我盯着老婆看了半响，老婆问我看啥？我说：我估量你有点不好卖……不好卖……掐我干啥？……别掐……疼死了……。
7、刚刚在和女友文娱，岳母打来电话，正在兴头上，没接。又过1小时又打来了，我接了。我说我俩刚刚在外面，太吵没听见。岳母来了一句：我也是过来人你不晓得吗？我：。。。
8、我曾经有个搭档，女的。跟他男朋友一同住，有一次她母亲打电话给她说过几天去看她，她就等啊等啊！例假来了也没把她妈等来，那天她刚下班，她老公问她，你姨妈来了？我搭档一听激动的问，我妈来了吗？是不是跟我弟？在哪儿？他男兄弟一传闻，你姨妈在你裤裆里…
9、人家牛郎和织女是正经八百的搞对象，不是啥情人，跟情人节也没有关系，中国人却弄得跟真事似的，害苦了多少节俭建家的好老爷们万法唯心造的我国情人节，太不思考单身狗的心境了。
10、黑夜在外面玩回来！二货老婆现已睡觉了！1米2的床她睡正中心，我推了推她，让她睡里边一点，她睁开眼说:这床一人一半！我说:是啊！一人一半！她又说:没错啊！我得中心！两头都是你的！其时我那爆劈气！拿出键盘就跪下！老婆，我往后不敢这么晚回来了！
11、兄弟让我陪他给女友买恋人节礼品，来到内衣店，问报价。服务员说三千多，兄弟大惊道：这玩意儿要是按面积算，比TM房价还贵！
12、早上刚起床，老婆翻我衣兜，我以为是看我金钱、查我账目，就很是生气，我和老婆吵了一架。老婆说人家是想给你洗衣服，说我误解她了。因而她赌 气不理我。早上没就餐，持续睡。看眼正午12点了，我饿得不可，看老婆还不煮饭，就写了张纸条“我饿了 ”，让狗狗叼去给老婆看。等了良久。仍不见动态，我就去客厅一看，只见老婆边吃火腿肠边喂狗，嘴里还不听的想念着：“宝物，我晓得你饿了，你要多吃点儿哈。”
13、两个妹子谈天，A妹子愁眉苦展：“恋人节就要到了啊，奴家怎样即是收不到巧克力啊？”B妹子说：“你觉得呢？”A怒道：“你就不要补刀了，不即是没有男兄弟嘛！”B微微一笑：“NO，是因为狗吃巧克力，会死的！！”
14、昨夜和搭档去黄记煌，周围一个五六岁的小帅哥和他母亲，他妈估量是在给他爸打电话，你怎样还不来，都等你很长时刻了，等他妈挂完电话，小帅哥俄然说了一句，近邻老王怎样还没来？……然后附近都喷了
15、商场看一妹纸，兄弟说：看，那有一枚美人。我：为啥量词是枚？兄弟：精美的东西就用枚。过会儿兄弟又说：看，那有一坨妇人。。
16、昨夜加班很晚才下班，饿得很搭档给了包‘’旺旺‘’果腹，回到家母亲说这么晚才下班必定很累吧，吃啥了没？我说旺旺！妈说，唉，都特么累成狗了！
17、今日去医院，偶遇一母亲带着小萝莉打针。小萝莉：“母亲我不想打针，疼！”母亲：“宝贝儿听话，这儿这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的”小萝莉：“那哪个阿姨打针不疼呢”母亲：“母亲也不晓得，咱们试试吧”…………
18、老婆：我想成为铁扇公主。老公：为啥？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！
19、女性拉着男子的衣角说：今日。。。表白日哟。。。男子哦了一声丢下两百元。。。
20、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”
21、自己运营烟酒的，一天一装逼男带着一个女性来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是40.。那男子说：我经常来，300卖不卖。。我不好意思的说：卖给你，都是熟人。
22、女朋生日到了，我马上赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温顺地看着女朋友笑着说： “我担任‘日’你担任‘乐’；我担任‘快’；你担任‘生’。好 吗？”
23、偶尔发现老爸在喝酒，老妈禁绝他喝，赶忙用手机拍了两张证据，因为工资卡被老妈没收了，回家就通知老妈弄到100块，等老爸回来时用证据骗了他500块，我太机灵了。
24、讲个真事，我一哥们搬着一箱方便面作为情人节礼品，分别去寻求两个女孩，一个女孩含蓄的拒绝了，别的一个看着礼品开心的笑了，而且容许了。我哥们说翻开尝尝吧，女孩怅然撕掉了最上方胶带，看见里边静静的躺着一部iPhone6plus，一个爱马仕，包含9朵玫瑰…
25、老公：老婆，你的护肤品都买齐了，是不是该给我买点啥啊？老婆：必须啊，这洗衣粉即是专门给你买的。。
26、一辆车超车差点撞上咱们的车，一贯温顺地老公骂道：次奥，撞死你！我很吃惊：你说啥？老公：我只是在念 台词。。老婆：啥时候会演戏了啊？老公：人生 如戏。。。
27、洞房花烛夜后，新郎一觉醒来，发现新娘香腮垂泪。惊讶的问:“怎的了宝贝；弄疼你了；为啥哭呢？”新娘泣诉着说:“咱们的日子往后将咋过啊？你看你那玩意儿，仅仅是用了一次，就现已缩小成那样！往后我咋用呢？”
28、做快餐的。。。有次扫地，捡到了5毛钱，然后大喊：“我捡到钱了！”老板的声响传出来：“捡了多少？”“5毛钱！”“这样啊，那不是咱们掉的！！”尼玛。。。。。。。。
29、快死的有钱人给了两个儿子一把很钝的斧头说：谁一天砍的柴多我就把家产给谁。。小儿子拿着斧头立马就上山了。。大儿子在家把斧头磨得很尖利。。磨好后，进屋对爹说：赶忙把钱交出来。。
30、单位来一女大学生实习，然长得不错，高挑个子，白白净净的肤色。但却起个男性化的姓名名曰：“武长城。”领导介绍完以后就走了。传闻到长城二字，我登时豪放倍增 ，张口来了句：“不上长城非豪杰... ”尼玛，搭档们都笑开了。
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