1、又把女友惹毛了，抱歉了也没用，她气地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！” 我一听，有起色！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。” 然后咱们一同去了小商品商场买了个搓衣板回来……
2、我和室友约好，每晚去街上慢跑半个小时，咱们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被咱们吃遍了。
3、某男发说说：妈蛋，近来真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！
4、今日等公交时，突然听到一小孩嬉闹：“母亲，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的回头一看，咦？那娘俩怎样盯着我手上的冰淇淋？
5、话说有一天肚子疼，匆忙跑去厕所。褪下裤子今后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到近邻坑的哥们：“我擦...”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？方才被你一吓，纸掉坑里了！”
6、某天，我在看杂志，刚翻到张亮的相片。我弟凑过来看到了，突然很严厉的说：“姐，你看我也是巴掌脸。”他脸圆的都跟圆规画出来似的了，我理都不想理他。见我没反应，他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下，被我随手呼了一掌。他捂着脸乐呵：“我即是巴掌脸。”如今我很忧虑，他这么贱是找不到女朋友了。
7、实际就这样，假如你不尽力就会被社会筛选，但只需你尽力而且绝不轻言抛弃，过几年才会被社会筛选。
8、今日漫步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖赏你一颗糖。今后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！
9、如今的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，近邻班的那个叫盈盈的童鞋必定又被教师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女人都在洗澡，唯一没有看见她！
10、今日坐公交人很挤，我不小心晃了一下全身趴在车窗玻璃上，座上的小哥刚想扶我一把，这时车一个转弯，我一个不注意就坐到他大腿上，其时事发窘突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥相持了一会，直到小哥女友在后座对我喊：坐够了没有！！！我才觉悟过来立马动身。喊啥喊！我又不是女的你怕啥。
11、布景：有兄弟在医院开救护车，平常上班时，习惯性闯红灯。昨日休班一天，今日上班时捶足顿胸状，说：我昨日闯了六个红灯，闯完后才发现，MLGB的我开的是自个的车，不是救护车！
12、小时分跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好艳丽、好诱人！“爸，我要这个！” “别闹！”“我就要这个！”“不可！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……你能幻想我回到家激动的翻开包装却发现它不能吃的惨白心境么……
13、我的男神曾经跟我说过他喜爱爱笑的女孩子，由于爱笑的女孩子看起来很美丽，从此今后我在他面前体现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特别问了下男神，你不是说你喜爱爱笑的女孩子吗，说这姿态对比美丽，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很美丽吗？
14、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈晓得我这是啥车吗，宝马！撞坏了你能赔的起？”说完拂袖而去，看着他远去的尾灯，我暗暗立誓：我要尽力，一定要和他相同牛逼，说一口流利的一般发！
15、近来几天老是感受胃疼，所以去医院看医师。医师问我：“平常抽烟吗？”我说：“抽。” 医师说：“赶忙给我来一根，烟瘾犯了。”
16、昨日和老公去逛街，看到一款眼镜挺美观的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”
17、夫妻分隔两地，每次牵挂老婆时只能静静抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
18、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出20，静静地把钱包递给了老婆……
19、青年画家访问门采尔，向他抱怨说：“为啥我画一幅画只消一天功夫，但是卖掉它却要等上整整一年！”门采尔见青年画家急于求成，认真地对他说：“请倒过来试试吧。”青年画家点点头说：“！年一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为”
20、前女友成婚，我给她送去一斤黑木耳。谁能想到，我成婚的时分她居然送了我一斤金针菇。
21、邻居家一小正太，本年4岁，上幼儿园，成天在校园丢文具。那天他爸火了：“就你成天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了成堆铅笔、簿本……
22、当你说自个丑的时分本来是想让他人夸你说，你很美观啊……结果人家不只认同了你丑还补刀：晓得啦！咱们又不瞎！
23、和老婆吵架，由于发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才晓得到，本来老婆真的早就有了！
24、我才20，爸妈就开始着急了。父亲发起自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！” 母亲一句话噎曩昔：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？”
25、昨夜老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎样跟男子的相同粗糙。老婆其时杂乱了，我也感受如同那里不对。
26、每当上数学课我连标题都没有看懂时，教师与学霸两个人之间张狂地沟通，然后顺畅地用多种办法解出来今后，我觉得这似乎即是我家有两只狗狗。他们对着叫尽管都在听，但是彻底不晓得他们在说啥，而且觉得很厉害。
27、上班期上班时期无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆：我让你扔了，又没让你吃了。
28、瘦身本来很简单，你要每天尽力训练，不吃油腻的食物，锲而不舍，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比瘦身更重要。
29、观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?”电视台：“能够，各时段代价不相同，你整啥价位的?”观众：“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫父亲去哪儿吗?帮我播个寻爸启事呗!”
30、甲：“我真不理解，那么多人死在海里，但是还有那么多人出海。”乙：“那么多人死在床上，但是你每天晚上还要上床。”
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