2、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上呈现了一口井。那是一口很一般的井。一个白衣女性从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节宣布咔咔的声响。她的头发很长，我看不清她的姿态。没过多久，她就爬到了荧幕跟前。她想爬出来。半个小时今后。她坐在电视里边幽怨地看着我。都啥时代了，还看十二寸的电视。说完，她回身爬回了井里。
3、搭档甲:你这长适当幼儿园教师必定适宜。搭档乙:你说我长的有教师样。搭档甲:你长的这么惊险，小盆友必定不敢乱嬉闹。
4、结婚现已两年多了，但是我和公婆的联系时好时坏。我就疑惑了，为啥我娘家嫂子就能和我爸妈处得来，我咋就不可呢？周末回娘家，吃罢午饭，我就和妈妈聊起了私房话。妈妈严肃认真的通知我：“要想和公婆处的好，无非做到以下三点。一多送礼；二多给钱；三少触摸。”说完，妈妈还奥秘地说：“你嫂子即是这样的做的。”
5、我不明白胖子为什麽会被讪笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人讪笑。神回复：说得如同胖子吃了不拉屎一样……
6、有个搭档，平实挺正常的，即是就餐的时候人来不跟我们一起，并且每次都坐在旮旯，我们都觉得他是不是有啥困难，想着帮帮他。然后有一天我悄然试探了一下，最终得到的答复是：我就餐吃的多，吃相又欠好，怕你们看见。。。见。。
7、深夜，男生和女人一同相约在酒店，女人说:一个人住害怕。男生说：那你记住黑夜锁好门。女人又说:房间好冷啊！男生说:那咱们换下房间。女人狠狠放下一句:靠！
8、我室友的女朋友那天来找室友，可巧室友不在，就约我（当人体架子）一同去买格子衬衣。我比室友高一头。在店家看中了一款情侣格子上衣，一件XXL号，室友女朋友穿了真适宜。一件L号在我身上比量一下。，店家笑了说：“哟，你男朋友个子挺高啊！这件L号有点小了。换一件吧。”室友女兄弟答复：“他不是我男朋友；我男朋友要是个子高，我给他买L干啥？”老板惊诧了、、
9、新婚男子问新娘：“假如我父亲没有给我一大笔遗产，你会嫁给我吗？”新娘说：“不管是谁给你一大笔遗产，我都会嫁给你的！”
10、在美国：父亲我想纹身， 去吧孩子你长大了。在英国：父亲我想纹身， 去吧孩子，将完美与艺术描写在你身上。在我国：父亲我想纹身，纹纹纹纹纹你马拉戈壁啊，赶忙写工作去，熊孩子
11、A:救命啊，警察同志，你是警察吗？ B:对，我是，请问你有啥需求协助吗？ A:光天化日之下，一个抢匪闯进一个老处女的家里。 B:什么时候了，请问您是哪位？ A:我即是那个抢匪。
12、患者焦虑地问医师：“我这种病的治愈率是多少？”医师说：“1%”患者大惊，医师说：“不过，你不必怕，你的治愈率是100%。”患者问医师：“为啥？”医师说：“在你之前，现已死了99个了！”
13、两个小男孩吵架，其间一个大声嚷道：“我回去通知我父亲打你父亲的脑袋！”另一个小男孩大声笑道：“哈哈！打不到，我妈妈说了我父亲根本没有脑袋！”
14、昨日看到兄弟在空间里晒一岁儿子相片，好多人回复“真美丽”，“多大了”，“几斤了”……。我看到了真实不晓得如何夸了，整了句“你儿子脸蛋真大！” 结果，尼玛，手残的“脸”字没打出来，到如今老友还不理我呢……
15、怀孕的妈妈对身边3岁的儿子说：”“妈妈肚子里的小弟弟又淘气了，他又踢妈妈了。”3岁的儿子说：“妈妈，你为啥不吞下一个玩具，给肚子里的小弟弟玩呢！”
16、一天上数学课，我听不懂，闲着无事，无聊的我就用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了我前面一个女人的背上，没想到，她如何就发现了，所以她把纸撕下来，报告了教师。教师笑了笑就说：“人家说的一点没有错啊，你背面不即是一头猪吗？”全班同学都哄然大笑、、、我难堪极了。
17、大黑夜的听恐怖有声小说，咱们说调整下姿态靠着墙有安全感。结果故事里刚讲到主人公靠在墙上，感受被人拍了下背……
18、“先生，你迟到了！我不能放你进入！”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进入，好吗？”电影院的看门人说：“那可不可，只需开一条小缝，里边的观众就会挤出来的！”
19、我一哥们有头脑、经商很是兴旺，挣了不少的钱，悉数都给了老婆掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最终竟跟人家跑了。闹个金钱两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚老婆责怪他说：“一个大男子如何能够不留一点儿私房钱？要不，咱们如今的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚实地说：“你说得对，我要吸取教训，往后一定要改。”
20、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今日一下午就等你了。”小明说：“我晓得您在这等我，所以我以最快的速度赶到这儿！”
21、咱们是乡村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以短少教师。我的语文教师的字是全校公认的美丽。不仅如此，语文教师也是本校的校长。这天，校长安置工作，下发了工作本。我拿过来一看。哇！校长居然在我工作上写上了几个大字，太美丽了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的留意。咱们齐声问：“写啥了？有何保藏价值”看得出他们心里是有些妒忌的。我大说：上书“工作没做，给我补上来！”
22、读医学院的男学生早已有了自个心仪的女孩子。她即是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。一直不敢表达。成天自我踅摸，一天总算故作勇气，面临女孩不还意思的说：“我要怎么才能感动你的心？”没想到女孩子却说：“教师不是教过了吗？要用电击。”
23、小东：小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是不是像在乎你的我在乎我在乎的你相同在乎在乎你的我”如何样听出啥了吗？小明：不晓得你说啥。但我应该能猜到中心意思小东：是啥？小明：简单说即是“约吗”
24、"为啥我肌肤这么好，仍是没有男子喜欢我呢？""由于你丑！""为啥我这么饱满，仍是没有男子喜欢我呢？""由于你胖！""为啥我这么高，这么拔尖，这么有钱，都没有男子情愿多看我一眼呢？""儿子，你特么再问这种脑残的疑问，劳资削死你！"
25、我给刚上小学一年级的女儿买了很多自粘标签，让她写上自个的姓名贴到自个的文具上，通知她贴上的东西，就都是她的了。女儿马上写上自个的姓名贴我的脸上，说：“今后妈妈是我一个人的了，你们不许抢！”
26、我一哥们在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，自此今后，身价大增。进夜店喝酒的时分习惯性的就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种美丽的姑娘都前来搭讪。然后酒迷人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿十分淡定地说，喝酒了就历来不开车，咱们打车回去吧！
27、假如有个女孩儿对你说：我不想做处女了！你会如何做？我会：星座这个东西是没办法改动的，认命吧！（不要想太多）
28、女儿对妈妈说：“我怀孕了。”妈妈大叫：“是谁的？”女儿说：“不晓得？你不是总说不让我和一个男子总在一起！”
29、那天咱们夫妻俩又吵起来，老婆一气之下回了娘家。我也没动碗筷，回爸妈家蹭了几天饭。周末，老婆在丈母娘的押解下回家了。当着我们二人的面，丈母娘数叨开了我们俩。让我们必须记住：你的好对他人来说就像一颗糖，吃了就没了。而你的坏就像 手术后留下的疤痕。留下了就持久在、、、好深入的言语。获益终生啊。我马上向丈母娘和老婆抱歉、、、
30、我开车通过一个景点，停车在路旁边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为啥有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩答复：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
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