2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来描述朕。 小李子答复：喳！然后小李子就被砍了。
3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖阅历：在校时候多次取得康师傅“再来一瓶”奖赏。
4.教师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗？”教师：“准确！极好！如今把它转换成祈使句。”学生：“驾！”
5.听来的，有人去东北出差，在饭店要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？那人怒道，这大寒天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
6.前史课上教师问小明：你晓得最初日本人怎样讪笑咱们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵。
7.某外语学院某班50人，48个女人，2个男生。然后，然后，然后，这两个男子慢慢地相爱了。
8.尼采去面试，面试官问：“你叫啥？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
9.过马路的时分遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
10.大学时，一次教师让填一份很重要的表格，并且声明每人一张，没有充裕的，不能涂抹。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，由于说了不让涂抹，想了想，很NB地在“汉”后边加了个“子”字。
11.问一老友相册暗码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”
他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC即是男厕嘛。所以恍然大悟，进，脱，蹲，趁热打铁，忽灵光一闪，女厕的缩写是啥来着。
13. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很严重！她从右侧下车，下车后绕到左边，摆开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
15.教师：“大雄，教师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
大雄：“0元。”
教师：“你底子不明白数学！”
大雄：“你底子不明白胖虎！
16.有个朋友追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。持之以恒，总算到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了很多超市，即是买不到这种形状的。”他骄傲道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
17.舅舅来家里做客，小文却对母亲说：“母亲，我要去动物园看老虎”。母亲当即怒骂道：“看啥老虎？你舅舅在这，你还去啥动物园？”
18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但即是由于这一点银子，便叫你只看到自个而看不到国际了。
19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震动状：“不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的！（你找个100零钱给我看看）
20.某校园论坛上有人问“校园用蟑螂香灭蟑螂后，怎样蟑螂出没得更频频了呢，曾经都没怎样看见的。”某学生跟帖答复：“你家人不见了 你不着急么？”
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