然后我妈说：不，我就要留着慢慢打！弟弟哇哭的停不下起来了。
2.醉鬼走在街头，逢人便问：“现在几点了。”，行人都看看表后告诉了他。
问了几次，他便喃喃自语：“一群骗子，一个问题，能有这么多种答案吗？”
3.同事A：《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。
同事B：有《阿凡达》高吗？
同事A：《阿凡达》是3D的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3D的王宝强啊。
4.今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。
中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。
而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
5.天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”
妈妈说：“闻闻你头发有多臭。”
儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”
6.同事四人晚上一起去烧烤。落座后，甲说:我们也给自己起个组合名字吧。其余人表示赞同。
甲说边说边指着说，我们就叫高大威猛帅气逼人组合。我叫高大，乙是威猛，丙是帅气，丁你是逼人。哈哈哈哈
7.一女子老公出差回家，女子对老公说到:“老公老公，你看我新买的包包。”老公话也不说，打开窗点上一只烟话也不说。女子问“你怎么不说话。”老公回到“我想静静。”女子反手就是一耳光:“你怎么知道老娘刚交的闺蜜叫静静。”老公转过头就回了一耳光说到做到:“老子终于知道你最近为什么拉屎变快了。”
8.本人刚毕业的时候，在银行柜台实习一个月。
有一天主管就在身后盯着我，我好紧张啊。来一顾客说：“我要存死期！”
结果我一紧张问：“你要死多久？”更甚的是，顾客答：“我要死一年！”
9.理工男到女友家与女方爸爸妈妈碰头，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈诉苦道:“你爸买菜去了，分明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道:“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道:“没问题，我经过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
10.老婆逗儿子说：“我和你爸再给你生个妹妹咋样？”
儿子：“我知道你们这是图省事！ ”望着我们疑惑的样子，他继续解释道：“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！”
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