2、甲：足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的全部知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
3、那天路过一路口，有放屁的期望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自个的屁声，哪晓得声响过大，那蹬摩托的人以为发起开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
4、我毕竟没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在落日中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
5、每天早上起床后我都要看一遍福布斯财主排行榜，假如上面没有我的姓名，我就去上班。
6、教师：“两点之间直线最短”，这个正义是不必证实的，咱们都供认，放之四海皆准～”一起学识：“那可不可以证实呢？”教师：“你要证实也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗铺开，它肯定是垂直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都晓得这个道理，还有啥需求证实的呢？”
7、老公：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。老婆：啥？！你疯了吗？房子现已好久没有清扫过了，我也好久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点啥像样的晚餐！老公：我晓得，亲爱的。老婆：那你干嘛还请同事来就餐？老公：由于那个傻小子竟然满脑子想着要成婚。
8、画家利诱地注视着模特儿小姐：“你是首次在男子面前脱光衣服的吗？”模特儿：“当然不是，但是男子不脱衣服，却是首次。”
9、小美在作文簿里写上长大后的期望：一、我期望能有一个心爱的孩子；二、我还期望能有一个爱我的老公。结果，发现教师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
10、管理员正对着一个美眉说话：“对不住，咱们这儿禁止游泳…”“那为啥不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
11、晓得吗？我真的好想带你出去体会一下ktv的魅力啊！晓得啥是ktv吗？即是k你一顿，t你一脚，最终我再做个v的手势耶！
12、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做顾问。标题是2+2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或许等于22；心理学家说：“第一个女子实践但保存；第二个好幻想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎样定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
13、甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎样嫁给了这么个老头子呢？”乙：“这算啥。我们需要钱时，是从不看它的发行日期。”
14、砍头算啥，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
15、熊每天上山锻炼身体，一只乌龟也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”。
16、你以为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只要我一个人没及格，本来，咱们都把导师的姓名写了上去……kao，啥世道！
17、老婆：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。老公：为啥？老婆：昨日她落了不少头发在你的衣服上呢。
18、大学女人：大一俏；大二娇；大三拉警报；大四没人要；大一女人外销；大二女人内销，大三女人滞销；大四女人报销；大一女人待泡；大二女人被泡；大三女人待抛；大四女人被抛；大一女人——篮球咱们抢着投；大二女人——排球来了才去接；大三女人——躲避球能躲尽量躲；大四女人——足球咱们踢着走。
19、集会时，有人给我介绍了一位新同事，说他炒股炒成了百万财主。哇！凶猛！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他教授诀窍。他一脸木然地对我说：“本来也没啥诀窍……我本来是千万财主。”
20、用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。
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