2、男女二人骑双人自行车外出郊游。两人费劲而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”女友赞同道：“可不是吗，要不是我一向紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
3、老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
4、今日师傅来装空调，我再三提示他当心，安全第一。他说：＂看你年岁不大还挺慎重嘛，放心出了事绝不找你麻烦！＂刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。
5、领结婚证那天，到照相环节了，咱们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到咱们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的……
6、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“啥东西糊了”，所以一电梯的人把我的屁吸洁净了。
7、甲：你咋还没嫁人呢？ 乙：没人要呀！ 甲：是你需求太高了吧？ 乙：没有啊，我历来不在乎人家的长相和年纪！ 甲：那你以为我如何？ 乙：能够呀，先答复我一个疑问好么？ 甲：就一个疑问？好啊！ 乙：你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲属有.......吗？ 甲：别问了，我也不要了！
8、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点啥？”我喝了口水，翻开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸惊讶，然后不客气地说：“这儿不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
9、本人花痴女纸一枚，有一男同事，现已有孩子了，身段仍是超好。今日上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身段，突然犯二了，脑残的问了一句“XX，你都生过小孩了，身材怎样还这么好，怎样恢复的”。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的。。”果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊。
10、法庭上夫妻抢夺孩子的抚养权，互相攻击对方：“你除了喝酒即是耍钱，孩子跟着你能学好么？”“你还不是除了跳舞即是搓麻……”法官争夺孩子的定见，孩子单纯地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！”
11、我大学时认识一位女同学每天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友歇息一下！ 我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。完过后她哭着问我为何这样对她？我说我是为了让你男盆友歇息一下。我这样做得对不对？
12、年末了，近来楼道抢劫的多，要注意安全！ 特别女孩子，如今社会咱们都对比冷酷，你要深夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！掠夺啊！” 不一定有人出来帮你。你就喊 “着火了！着火了！ 整楼的人都能出来……牢记！牢记！
13、饭店服务员方才告诉我，近邻桌的老夫妇是老顾客了， 从许多年前小饭店刚开业，夫妇二人就常常过来， 每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未连续。 我听了很受牵动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年， 居然还是不会煮饭。
14、有人说，期望每个人死后尸身都能主动成为一本书，书的内容即是死者的生平。这样一来，有人成了名著，有人成了禁 书，有人成为菜谱，有人成为地图，有人是photoshop使用手册，有人是小旅馆的开房登记簿…..全部国际即是一个无穷的图书馆，咱们读着他人，做着自己，等着被读。你觉得自个会是啥书？
15、聚餐时，兄弟带来了未婚妻，很漂亮一妹子，想着该说点恭维话，脑子一抽冒出句：你长得跟整过容似的！结果那女孩特谦善，不停地说“我这么丑陋，怎样可能是整过容的啦！”“整过的话还会是如今这种鬼姿态哦！”……我脑子又一抽，顺着她的思路说：那即是整坏了
16、男友：马丁的老婆死了。女友：噢，怎样死的？男友：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。女友：天哪，这真是太恐惧了。男友：好了，如今我也要出去喝酒了，你也啥要说的吗？女友：是的，亲爱的，如今枪在我手里，你有啥要说的吗？
17、某天和一朋友就餐，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友敏捷的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”
18、一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起滂沱大雨。女友劝他留下过夜，然后她去预备被褥。等她预备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。他的女友吃惊地问：“你到哪里去了？”小伙子上气不接下气地答复：“我……我回家拿睡衣去了。”
19、一次坐公交，一位美人上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一同瞅向她。她一脸黑线说：“看啥，天山童老，没见过啊？”一大爷动身，说：“来，大娘，您坐这……”
20、一哥们格外能玩，昨夜打麻将，一向打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲："你让我亲一口我给你3万！"单纯的小姑娘就闭上了双眼，然后就被哥们亲了一口，以后手里被塞了一只麻将，3万~~
21、一个暴徒拿刀闯进了老王的家。 暴徒喊道：“把一切的钱都交出来，否则我就杀了你！” 老王无法的说：“对不住，我现已失闲半年了，没有钱给你。” 暴徒大怒：“你这个懒鬼，我刚失业3天，第四天就出来抢劫了！”
22、黑夜，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心慌意乱，眼看快清晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解说了） 可是过半响依然没反应，老婆不由得就打了过去，发现居然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个生疏号码发来信息：作业我替你收了！
23、上大学时追一女友，数次表达，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得黑夜没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一向想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
24、正午在一家餐厅就餐，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。 我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。 回家的路上，我一向在想：“那到底是谁家的孩子？ 。。打的过瘾！”
25、不知道吃了啥，今日老是放屁。所以就在路上买了些臭豆腐上班去。可是仍是掩盖不了放屁的臭味。我一进单位，周围搭档就问，哪来的滋味，我赶忙解说：我路上碰到卖臭豆腐的，感受很有滋味，就买了些带过来了。司理也过来问：这滋味怎样一阵一阵的，拿过来我尝尝。
26、老公出差一个月刚回来，老婆快乐的做了几道菜给老公吃，老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。老公：怎样都是黄瓜啊？老婆：你回来了，我就不需求它们了！
27有个小孩落水了，一男人跳河把孩子救了上来，我们被男人的精力所感动，纷繁竖起大拇指，一会孩子的家人来了，为了谢谢男人的救命之恩，准备请男人吃饭。男人：不用了，方才真把我吓着了，这小孩跟我儿子长得真像！
28、推销员到清洁间贴医治便秘的广告，清洁间里有人，等了十几分钟里边的人也没出来。推销员想此人必定便秘，所以就往里边塞进一叠广告单，等一会里边的人出来了。问：方才是你给我的广告单吗？推销员：是的，我的药吃完立刻收效。男人激动的说，你来的太及时了，方才我忘带纸了。
29、我正在抽烟，保安过来说：这儿不能抽烟。我只好把烟灭了，保安又说：这儿也不允许停车，费事你挪一下，我不耐烦的说：这你也管，就不挪，你能把我如何，保安一气之下用脚踹了自行车说，挪不挪，我：不挪，车子坏了可是要赔的。保安：我就不赔你能把我如何。我：这你看着办，横竖车子又不是我的。
30、老公发现老婆有外遇，当时就很生气的说：你忘了我们最初的海誓山盟了吗？老婆哭着跟老公解说：我是爱你的，可是看你为了这个家挣钱没白天黑夜的，我心疼啊！我跟他现已分手了。老公听了感动的抱着老婆说：那你在找个大款吧！
31、在某高中附近工作的我，一天路遇一电视台记者。采访疑问是作为校园附近的居民怎样看校园冬天跑早操，我想了想答复道，我通常都是在窗户看，外面太冷了，没必要出去围观吧！记者和摄像当场石化了。
32、周末闲来无事，去市里瞎逛。看见一店门口写着:“老板带着小三跑了，老板娘吐血大促销，凑路费，追老板!”我当时就笑了，再一看隔壁，写着:“路见不平，甩货支撑邻居”，哥其时就懵了!!!
33、在一家名牌服装店里，一个穿戴时髦的美人，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”服务员正在包装时，美人俄然大叫道：“糟了！”服务员：“怎样了？莫非您忘掉带钱了吗？”美人左右看了看，很为难地说：“我…我忘带男朋友了！”
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