我乐陶陶的问：哪个公主啊？
老公：武则天 的女儿。。
尼玛，太平。。。
2、甲：穷点不要紧，俗话说穷不过三代。。
乙：那是因为 没钱娶老婆，没有下代。。
3、郑州二马路有到沁阳的大巴，有一些拿着残疾证要钱的。不割有用。又一次回郑州训练完事回来沁阳，上来个女的，Lz在玩手机，她拍拍我膀子，指了指耳朵摆摆手又指了指嘴又摆了摆手。给我看个簿本，大致写的就是谁谁捐了多少钱，Lz就问：你听不见？她点点头。LZ憋着笑又问，你不会说话？她又点点头。全车都笑了。她以光速下车了。我真不是成心让她做不了生意的。”
4、士力架广告往后，老妈细心的问我，豆子先生是俄国的啊，
我说好像是英国的吧，老妈停顿了一下，
振振有词的说，那不是方才说了吗，俄货，俄货，不即是说他是俄国人。
老妈，我也是醉了啊。
5、一天同事和女朋友吵架了，我很关心的去问他:传闻你和女朋友闹别扭了？怎么了？
他:昨夜她说饿了，我说帮她去超市买点吃的，问她要啥，她说咸的就可以。
我:那你给她买了啥？
他:买了包盐
6、教师：小明你来解说下“暧昧”这个词。
小明：暧，左R右爱，阐明想ai爱。昧，左R右未，阐明还未R成。联系2个字，生动形象的描绘了男女之间想R又R不到的复杂情感。
教师：滚~~~~
7、一天小偷深夜来到主人的房间偷东西，发件客厅的纸条写着几个大字：至小偷
，当你进屋时相信你会看到这个纸条，亲爱的小偷，你是世界上最勤快的人，当他人正在歇息时，你们去忙的如火如荼。
小偷一看，这主人真好，说我是最勤快的人呢，我还用偷东西吗
8、坐公汽，票价两块，因为没零钱就叫了直接投了五块的，
后边一哥们紧跟着我上了车，看我投了五块钱，他也跟着投了五块，
还跟我说了句:这公汽提价涨得真TM快。
我不好意思的回到说:这公汽没提价，我是没零钱！
9、尽管罪犯显然是对案发现场进行过处理，但通过一番细心勘测，经验丰富的王警官仍是从一些蛛丝马迹上判别出，自个又去错了案发现场。
10、早上看到同桌的手有点红肿，于是就问他怎么了，他说：“昨日我妈问我衣服为啥老是那么脏，我说不小心摔跤了，我妈听到就把我一顿揍，说我说谎，这么大了谁每天摔跤，后来我就说了真话，结果仍是一顿揍（真话就是为了让母亲洗衣服耽搁查看工作）”...
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