2.女施主，贫僧看你印堂发黑，肯定女施主每月必有血光之灾。贫僧这里有一剂良药，可保女施主十月无灾。阿弥陀佛...
有次在朋友电脑上看到一本黄书，就看了一下午。晚夜他回来时，我问他：“你这书哪儿下的啊这么起劲！”他瞥了一眼后说出了一句让我妒忌毕生的话：“别瞎看！这是我日记！”
3.和男朋友谈天，提到鼓起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他天性地用手擦去。我有点不好意思，可是成心搬运要点假装很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑脸说：“没，抹匀！”
4.宿舍一个哥们，早上没去上课，教师快点到他时，同学给他打电话，此刻只见电话开免提，里边大喊一声“到！！”教师说“今日不错，都来全了，我们开始上课。
5.和女友开房,女友：“听说有人会装摄像头或qie听器,好恐怖!”所以细心查找一再,总算在床底发现一金属扭扣型物品,费了九牛二虎之力弄下来扔窗外,放心一夜。第二天酒店服务员来收拾房间：“你们命运真好,楼下房间昨夜被吊灯砸得半死……”
6.一年冬季，农民发现一条冻僵的毒蛇，他把蛇放到自个的怀里取暖，可回到后发现蛇还是没有苏醒。农民便将它放入了一个罐子里，为了让蛇早日康复，农民又向罐子中加了人参30g，枸杞30g，红枣100g，白酒1000ml。半小时后，蛇果然醒了，然后临死前，它说了一句：“我也是醉了。”
7.教师布置作文，标题是《妈妈只有一个》。小明写道：昨日放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，母亲看见了让我也给她拿一个，我说：“母亲，只有一个...”
8.lz93年妹子一枚，暑假一天黑夜因伤风发烧母亲陪着一同睡，深夜咳嗽咳醒，发现母亲正.在不紧不慢地拍我的胸，我问，妈，你干嘛呢，我妈说你不是咳嗽么，给你拍拍。，“那你拍我胸干嘛”。啊，我不知道啊，我以为是后背。
9.地理课，一女人不听讲，在底下化装。。教师走到面前问：“你能用两个地名描绘一下你的脸吗？”女人怎么想也想不出来，所以问他是什么。教师答曰：“大连，太原。”
10.黄昏陪爷爷漫步，见不远处有一美人不由得多看了两眼。爷爷回身问：喜欢啊?我笑笑。。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个香甜的声响：喂你好，是xx吗？有位爷爷走失了现在在xx公园附近，你快点来吧！！
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